Bienvenido bienvenido... nuevo año ;)

Como yo soy, pues... yo, no podía dejar de en mi insomnio tratar de aprovechar mi poca conciencia y postear algo que luego no quiera publicar (y mira que me salió verso sin esfuerzo! jaja entramos a los clichés en madrugada!!)

Bueno, se me ocurre que es mejor escribir para recordar así como alguna vez hice mi listita de lo que buscaba en mi "ideal" jaja (y miren que me resultó!!! Sin haberla hecho pensando en nadie y resultó que hasta me comentó en esa entrada y yo ni sabía que él iba a ser!) y hacer una listita de lo que deseo y busco en mi año que ya empezó.

Aquí vamos entonces:

1. Regresa salud, regresa!!! Casi me sentí con la canción de aquél dibujo antiguo, Marco, que nunca jamás vi más que uno o dos capítulos porque era demasiaaaado triste y yo chillaba no más cuando fui lo suficientemente grande para entender la canción.  Pero al punto.  Mis dolores de cabeza no parecen mejorar... no quiero ir aún a que me sentencien aunque sé que eventualmente en este año voy a tener que hacerlo en algún momento, sé que tengo herencia de migrañas y que todavía, a Dios gracias y por favor que siga así, no se me manifiestan, sin embargo mis dolores de cabeza no mejoran ni disminuyen, entonces quiero buscar alternativas para tratar de ir disminuyéndolos, sé que si está en la gran lista, no me voy a escapar de mi herencia, pero si puedo hacer algo para que no se manifiesten pues me volveré ávida investigadora y experimentadora.

Otro punto del mismo tema, regresar a mi peso... me he descuidado muchísimo y eso me molesta y es que me da una flojera increíble hacer ejercicios solita y mi alma (y mi mp3 y mi botella de agua en mano)... pero tengo que hacerlo así que es una de las cosas que me he propuesto y estoy tratando arduamente de cumplir, porque voy a regresar a mi peso, y como las dietas no van conmigo porque creo que en realidad no sirven pues tendrías que cambiar totalmente para siempre tus comidas y tus hábitos alimenticios revolucionarlos y cambiarlos un montonón y mantenerlos así para siempre porque en el momento que dejas de hacer dieta y vuelves a comer "normal" (ni siquiera digo en exceso digo "normal") al toque recuperas lo que con sacrificio y odio (al mundo porque te da hambre jajaja y antojos) habías perdido.  Creo más en mi plan que cuando lo he aplicado rigurosamente y sin descuidos me ha funcionado.  Hacer ejercicio, de manera regular, sin excederme pero sí ir aumentando, y dejar los antojos y los excesos y los dulces como un "treat" ocasional y no una cosa habitual.

2. Fotos, fotos, fotos!!! Soy terrible para fotógrafa, aunque realmente me gusta!! Pero al tomarme fotos soy demasiado "self concious" así que este año pienso arreglar eso y agarrar mi cámara y tomar fotos al mundo y a mí de pasadita, no será la mejor cámara la mía pero me sirve bien así que a usarla más seguido...

3. Chamba por aquí, chamba por allá:  No hay vuelta que darle, está complicada la cosa, sin espacio no puedo hacer mucho y en espacio potencialmente complicado, tampoco.  Ando buscando trabajar en lo que me he especializado últimamente porque me doy cuenta que soy mucho mejor en ese ambiente y lo veo mucho más interesante, así que crucen los dedos por mi, felin@s y no felin@s y ayúdenme a pensar en positivo porque realmente necesito una chamba que no sólo mejore mi economía que es muy necesario, sino que mejore mi ánimo laboral...

4. Recuperación y Depuración:  El 2011 fue un año difícil, me di cuenta que con desear mantener personas en mi vida no basta, que tiene que ser de dos lados, que la lealtad y la confianza básicas para una amistad tienen que ser recíprocas, y tuve que sacar a personas de mi vida porque me aburrí de intentar, con alguno aún sigo intentando, porque es mi amigo más antiguo aunque en esa época no nos hayamos conocido tan bien, y con otros me cansé de ser yo la única que remara en el bote.  Así que este año es recuperar personas que he encontrado el año pasado, con las que he tenido la buena suerte de recuperar contacto, para mostrarles y mostrarme que aunque mis amigas más cercanas anden lejos y la otra ande tan ocupada que no tiene tiempo ni vida para salir, hay gente en mi vida todavía que vale la pena retomar el contacto...

5. Recuperación y Depuración parte II: Oh sii, creíste que iba a ser una sola cosa?? no, no, no, felin@ y no felin@ que paseas por estos lares porque san google se equivocó contigo y conmigo o porque saltando por ahí descubriste mis tejados y te quedaste a leer. No es una sola cosa, aquí me refiero, aunque suene redundante: A cosas. Objetos y espacio.  Depurar y recuperar espacio... a veces no les da ganas de tener una trituradora?? A mí sí, me sería mucho más fácil deshacerme de taaaaanto papel si sólo pudiera meterlo en un tachito y que suene la maquinita tzzzzzzz y destroce la hoja y la pueda botar para que pueda ser reciclada y no sentir que mi vida entera anda por ahí a pedazos legibles.  ¿Ya te conté que soy el desastre en patas? En serio, deveritas, soy demasiado desastre para algunas cosas, como por ejemplo el desastre ambiental cuasi nuclear en el que se ha convertido mi cuarto por mala utilización de espacio que intento recuperar antes de que este se convierta en un monstruo devorador consumidor de gatas inocentes como yo.  En esas ando y creo que ando ganando terreno, con alergias y todo creo que ando ganando terreno sólo que aún hay cosas que tengo que modificar y quizás necesite "maquinaria pesada" para ello. Wish me luck!

6. Aprender Alemán: Ya que me he propuesto una aventura y una prueba y proyecto pues entonces necesito saberlo... empecé y me di cuenta que la famosa frase es cierta. "We're not in Kansas anymore, Toto".  Cuando estudié inglés era chibola, me sentía más cómoda, todos éramos colegiales o recién universitarios en la segunda época cuando lo retomé, entonces, era más fácil.  Entré a un lugar y no me hallé, en absoluto, me sentí frustrada y angustiada y estresada y demasiado demasiado incómoda... y cuando tengo esa combinación me vuelto una bomba explosiva y un conducto lacrimógeno andante.  ¿¿Te lo puedes imaginar?? Imagínatelo de nuevo y auméntalo porque estoy segura que no te lo has imaginado bien porque soy peor! Así que he decidido empezar otra vez en otro lugar con otro grupo (eso fue algo que tampoco ayudó, sentirme incómoda con el grupo con el que estudiaba no identificarme ni con una sola persona)  que al parecer es de ritmo un poco más calmado y no afecta tan gravemente el bolsillo.  Más un apoyo particular mutuo, me siento positiva que cuando comience va a ser bueno y va a ayudar.

7. Cálculos funcionales!!! Ando calculando y descalculando, haciendo números y borrándolos y volviéndolos a mirar y volviéndolos a borrar una vez que se quedan mas o menos no tan enredados en mi cabeza y estoy viendo la mejor manera de sobrevivir una vez que comience la aventura... ando decidiendo y volviendo a decidir pero la decisión básica se mantiene, de que voy, voy.  La cosa es ver cómo cuadran mejor los cálculos y cómo lograr que funcionen mejor una vez allá...

8. Tramites tramitosos salgan bien:  Esto cae dentro de cosas de dos porque incluye las cosas una vez que arranque el segundo capítulo en nuevo escenario de aventura, pero realmente tengo que ponerlo porque tengo que visualizarlo.  Las cosas, los trámites, la situación una vez en el nuevo lugar, los números, las costumbres, la sensibilidad (mía refiriéndome a hipersensibilidad y estado emocional) y los trámites que tienen que salir en positivo tanto antes de ir por la aventura como una vez entrando en ella.  Son muchas cosas y detalles en los que tengo en mente pero que no quiero detallar (valga la redundancia) acá porque no quiero, como dicen en inglés "jinx it" Sólo necesito visualizar que los trámites y números salgan bien y tengan respuestas positivas tanto en una como en dos.

Mi lista es enredada pero necesito visualizarla y por el momento eso es todo lo que se me ocurre y todo lo que he andado "rumiando" desde antes que termine el 2011.  Estoy segura que se me van a ocurrir más cosas, pero van a estar relacionadas a esta base y por eso la pongo, para recordarme que tengo que hacer mi lista de lo que quiero, para saber bien cómo reconocerlo y cómo buscarlo y cómo hacer que suceda :)

Perfección... o no

Creo que nadie es perfecto. Sin embargo, es bonito saber que con todo y nuestras imperfecciones, somos perfectos para alguien tal y como somos, con nuestros días malos, con nuestro mal humor, con el peso que tengamos, con las muecas que pongamos y aún con todas aquellas cosas que pueden no gustar tanto...

La mayoría de nosotras las mujeres tenemos ese problema de autoestima, no?  Aceptamos que nos menosprecien a veces en lo laboral por no estar tan seguras de estar a la altura. Aceptamos estar y continuar una relación porque "¿quién más me va a querer así?".  Aceptamos que "amig@s" nos pisoteen y se aprovechen de la confianza que les ofrecemos  porque pensamos que nos lo merecemos.  Encontramos a alguien que no conocemos bien y de inmediato como nos ofrece afecto nos aferramos por todos los medios posibles, no sea que se vaya a ir y luego, ¿quién me va a ofrecer ese afecto?
Porque estuvimos solas y nos dijeron que no valíamos y veíamos a otras que sí tenían lo que nos faltaba y las veíamos más felices, porque alguna o muchas veces nos dijeron que somos feas, horribles, que somos muy flacas o muy gordas, que nuestra cara no está bien, que así como estamos no vamos a lograr nada en esta vida, que así como somos nadie nos va a querer. Y una o muchas veces, estos comentarios calan, y quedan... y una o muchas veces nos los empezamos a creer demasiado estos comentarios y nosotras mismas nos empezamos a comparar con otras, que nos parecen mejores, que nos parecen más preparadas, más interesantes, más bonitas, más todo que nosotras...

No siempre es con mala intención, a veces es la inocencia del ambiente que crió personas que para sentirse mejor tienen que maltratar a otras, y también en otras ocasiones es una forma de crianza muchas veces equivocada, criticar y criticar porque va a provocar que deseen superar las críticas... y si tanto nos critican, nos molestan, nos señalan por otros lados entonces algo malo debe haber con nosotras, debemos estar "mal"... Lo que no saben estas personas que crían de esa manera, que los criaron así, que no siempre funcionan así las cosas, muchas veces el escuchar esas palabras se nos quedan más grabadas que los halagos, o incluso que el reconocimiento justo a cosas que hacemos bien.

Creo que el luchar por tener una autoestima medianamente saludable es una lucha de todos los días, es como avanzar y retroceder, vamos ganando terreno y vamos intentando tener una mejor imagen de nosotras mismas.

Hablo en específico de mujeres porque sé lo que es tener los suficientes "golpes" encima para no creer que vales, sé lo que es que te "peguen" más fuerte los rechazos que a otras personas y lo que es lucharla cada día por mantenerte en pie y realmente creerte y decirte "al cacho con lo que piensen los demás", si me quieren criticar, si me quieren menospreciar, no lo van a lograr, y repetírtelo todos los días, repetirte las cosas que sabes que haces bien, aquellas capacidades que sabes que tienes y que así no más nadie te las va a decir porque se tiene creo el temor de caer en el exceso de halagos al punto que creas que eres lo más perfecto que hay en este mundo cuando no es así... Y es cierto, a veces hay otro extremo, el extremo que está acostumbrado a que le digan que todo lo que hace es lo máximo y maravilloso y sí, perfecto y tanto se lo puede creer una persona que va por la vida pensando que todos están mal menos él o ella, que todo lo que hace siempre va a estar bien y que no se tiene que esforzar por nada.  Creo que es importante no caer en los extremos y saber reconocer tanto lo que hacemos bien como lo que no, pero no quedarnos estancados tanto en aquello que no, sino ver la manera de superarlo.

¿Pero qué pasa con aquellas mujeres que tienen una concepción tan pero tan equivocada de quienes son que buscan todos los medios (equivocados) posibles para sentirse bien aunque sea por un minuto, para no sentir nada o para sentirse mejor...?

No, no me voy a expandir en adicciones porque mi única gran adicción es al chocolate y no soy psicóloga, tampoco me voy a expandir en la bulimia por el mismo motivo, ni la he conocido de primera mano ni tengo la capacidad profesional para entenderla aunque sí sé que es muy grave y la he visto amenazar de a pocos con pequeños síntomas desde muy temprana edad...

Pero no, tampoco me voy a expandir en sugerencias de cómo podríamos empezar a tratar a las niñas pequeñas que nos rodean, eso es otro tema para otro blog.

Hace algún tiempo conocí sólo virtualmente y por intercambio de comentarios, a una chica blogger, cuando yo también era nueva por estos lares... no voy a decir su nombre porque no lo sé, ni su "pen name" ni el nombre de su blog porque aunque me acuerdo de su firma, no la quiero incomodar ni molestar porque realmente no la conozco y no soy quien para juzgar y no intento hacer esto acá...  Conocí a esta chica, que según tenía entendido era algo menor que yo, y poco a poco sus escritos empezaron a llamar más y más mi atención, y mi preocupación, más aún cuando la vi unirse a un grupo de blogs que consideraban la anorexia y la bulimia como un estilo de vida y como una opción en lugar de la grave y peligrosa enfermedad que es (Y ojo, no quiero armar ninguna controversia aquí, este hecho no lo digo yo, lo dicen los médicos del mundo, es una enfermedad y es un problema muy, muy grave y muy peligroso).  Lo siguiente que supe su blog era sólo para lectores invitados, y, obviamente yo que ya había expresado mi preocupación por su "elección" y su problema no estaba entre lo lectores autorizados a entrar, y se creo otro blog más "inocente" con menos posts, más breves, más triviales, más... ligeros que no hablaban de su vida como su primer blog sí lo hacía.  No sé qué fue de su vida, no sé si se trató con el problema que parecía empezar a tener, no sé si realmente fue tan grave su caso, ni si fue una cosa en la que entró y salió fácilmente, como espero en verdad que haya sido... en verdad no sé...  Hace años le perdí el rastro pero me recordaba a una amiga, hoy mamá feliz y mujer feliz, que tuvo y superó un problema similar hace muchos años más.

Y me hizo pensar, cuántas veces nos creemos esas cosas malas, que nos han metido en la cabeza y que nos han hecho pensar tantas veces, que somos feas, que somos gordas, que somos horribles, que no valemos... esas cosas que nosotras mismas nos decimos a veces... y que nosotras deberíamos ser las primeras en decir NO! Yo tengo mis fallas y mis errores pero NO me vas a vencer, NO me voy a dejar menospreciar, NO voy a aceptar menos de lo que valgo, NO me voy a conformar por temor a que no pueda acceder a nada mejor o que nadie más me vaya a querer, NO me voy a hacer daño a mí misma a mi mente, o a mi cuerpo o a las dos cosas, sino que me voy a aceptar con todo lo bueno y no tan bueno que tengo y voy a seguir adelante.

No soy perfecta pero creo que a veces es agradable que te digan que con todo lo que tienes, y tal y como eres, eres perfecta para alguien que también tiene defectos y fallas, que es real, que encaja contigo, como tu amiga, tu amigo, como tu pareja, como alguien que te quiere bien.

Escuché esta canción hoy, no la conocía porque nunca fui muy fan de esta artista, realmente su video me movió, y saber que la hizo para su hija, me hizo pensar en lo acertadas de sus palabras, aunque muy fiel a su estilo, sean algo "bruscas".  Así que se me ocurrió ponerla, como mi nueva favorita, como una canción que espero tener en cuenta y mostrársela (como algo antiguo jaja) a esa hija que algún día quiero tener, porque es un buen mensaje, así que aquí se las dejo, para post kilométrico, con letra original y letra traducida por mi lo más fiel a lo original que pueda.   Se me cuidan y para mi querida blogger desaparecida, si por ahí algún día te acuerdas de mí y visitas este espacio, espero que la vida te esté tratando muy, muy bien y que estés siendo muy feliz.

Miau

Made a wrong turn
Once or twice
Dug my way out
Blood and fire
Bad decisions
That’s alright
Welcome to my silly life
Mistreated, misplaced, missundaztood
Miss “no way it’s all good”
It didn’t slow me down
Mistaken
Always second guessing
Underestimated
Look, I’m still around…

Pretty, pretty please
Don’t you ever, ever feel
Like your less than
F-ckin’ perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You’re f-ckin’ perfect to me

You’re so mean
When you talk
About yourself
You are wrong
Change the voices
In your head
Make them like you
Instead
So complicated
Look how big you’ll make it
Filled with so much hatred
Such a tired game
It’s enough
I’ve done all i can think of
Chased down all my demons
I've seen you do the same

Pretty, pretty please
Don’t you ever, ever feel
Like your less than
F-ckin’ perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing

You’re f-ckin’ perfect to me
The world stares while I swallow the fear
The only thing I should be drinking is an ice cold beer
So cool in lying and I tried tried
But we try too hard, it’s a waste of my time
Done looking for the critics, cuz they’re everywhere
They don’t like my jeans, they don’t get my hair
Strange ourselves and we do it all the time
Why do we do that?
Why do I do that?
Why do I do that?

Ooh, pretty pretty pretty,
Pretty pretty please
don’t you ever ever feel
Like you’re less than,
f-ckin’ perfect
Pretty pretty please
if you ever ever feel
Like you’re nothing
you’re f-ckin’ perfect, to me
You’re perfect
You’re perfect
Pretty, pretty please
don’t you ever ever feel
like you’re less than,
f-cking perfect
Pretty, pretty please
if you ever ever feel
like you’re nothing
you’re perfect to me...

Traducida (de lo que yo he leído)


Di un giro equivocado
una o dos veces
Cavé mi salida de
sangre y fuego.
Malas decisiones
eso está bien
Bienvenido a mi tonta vida.

Maltratada, fuera de lugar, malentendida
Señorita "no hay forma todo está bien"
Eso no me hizo bajar la velocidad.
Equivocada
Siempre dudando
subestimada
Mira, todavía estoy por aquí...

pretty please (es como decir "porfis" "porfavorcito")

Preciosa, porfa por favor
Nunca jamás te sientas
que eres menos que
malditamente perfecta
Preciosa, porfa por favor
si alguna, alguna vez te sientes
como que no eres nada
tú eres malditamente pefecta para mi.

Eres tan mala
cuando hablas
acerca de ti misma
Estás equivocada
Cambia las voces
en tu cabeza
Haz que te quieran
en vez.
Tan complicado
mira lo grande que lo vas a hacer (lo que vas a lograr)
Llena de tanto odio
un juego tan cansado
Es suficiente
Yo he hecho todo lo que puedo pensar
he perseguido a todos mis demonios
te he visto hacer lo mismo

Preciosa, porfa, por favor
Nunca jamás te sientas
como que eres menos que
malditamente perfecta
Preciosa porfa, por favor
si alguna, alguna vez sientes
como que no eres nada

Tú eres malditamente perfecta para mi.

El mundo se queda mirando mientras me trago el miedo
la única cosa que debería estar bebiendo es una cerveza helada
Tan tranquila en la mentira y yo traté, traté
Pero tratamos mucho, es una pérdida de mi tiempo.
Acabé de buscar las críticas, porque están en todos lados
No les gustan mis jeans, no entienden mi cabello
Desconocidos para nosotros mismos y lo hacemos todo el tiempo
¿Por qué hacemos eso?
¿Por qué hago yo eso?
¿Por qué hago yo eso?

Ooh, preciosa, preciosa, preciosa,
porfa por favor, nunca jamás te sientas
como que eres menos que malditamente perfecta
Preciosa porfa por favor, si alguna, alguna vez te sientes
Como que no eres nada, tú eres malditamente perfecta, para mi.
Tú eres perfecta
Tú eres perfecta
Preciosa, porfa por favor nunca jamás sientas como que eres menos que, malditamente perfecta
Preciosa, porfa por favor si alguna, alguna vez sientes como que no eres nada,
tú eres perfecta para mi...

Sí, soy profesora, sí, de niños pequeños... ya puedes cerrar la boca ;)

(no señores, mi atractivo y el de Garfield difieren mucho; no me veo así, pero es una imagen muy divertida, a que no? ;) )

Hoy me di cuenta que hace mucho, pero mucho tiempo, no hablo de cosas cotidianas (o técnicas tampoco para el caso) de mi carrera con personas que son ajenas a ella, con la sola excepción del novio, pues él siempre se interesa por lo que yo hago, y debo reconocer que es el primer economista que conozco que me hace entender lo que hace sin aburrirme en el proceso, pero bueno.

Me he metido a estudiar alemán (no, no estoy loca, es para un proyecto personal, y sí, ya me di cuenta que si jamás en tu vida has escuchado ni media palabra en alemán se te va a hacer RECONTRA difícil y frustrante en muchas ocasiones pero ahí ando) y en mi pequeña clase hay cuatro chicas casadas(3) o comprometidas(1) con alemanes (y uno suizo de la parte alemana) todas de profesiones muy variadas.  Y hoy en algún momento determinado nos pusimos a conversar sobre las carreras de cada quien.  Cuando les conté que soy profesora, que trabajo con niños pequeños y con bebés, me di cuenta que en verdad salvo la única excepción, hace mucho tiempo que no hablo cosas específicas de la carrera con alguien que no entienda (por ser de la profesión o ser psicólogas infantiles) o con alguien que no está bien interesado en saber cosas (usualmente mamás primerizas de bebés o niños pequeños)... y mientras entre muchas interrupciones trataba de explicar lo que hago, me pasó esa frase por la cabeza.

Sí, soy profesora, sí, de niños pequeños... ya puedes bajar las cejas y cerrar la boca y disimular tu espanto al imaginarte en mis zapatos...

Y yo me pregunto, ¿¿tan feo lo ven??  Yo, yo Miss Gata, YOOO intenté la ingeniería antes de elegir educación... jamás me hallé. Consideré y descarté el derecho y la psicología porque pienso que me involucro mucho con mis niños y me afectan las cosas que les pasan.  Las carreras que tengan que ver con números, cuentas, ni siquiera entraron en consideración porque para mí no son. Lo mismo la arquitectura (detesto la física) y el diseño porque soy una papa para dibujar y me frustro (lo admito soy demasiado perfeccionista hasta en las poquísimas veces que he logrado dibujar algo medianamente decente).  Y me gusta lo que hago, me gusta aprender de las personas, grandes o pequeñas, conocerlas, ayudarlas a entender cosas, ayudarles a desarrollar cosas o habilidades que antes no podían o no tenían.

Ahora, definitivamente para trabajar con gente tienes que tener paciencia y para trabajar con niños te tiene que gustar, eso ni se discute.  Pero yo me pregunto cuando veo las expresiones y peor, cuando me corté luego de tanta interrupción y opté por dejar de hablar y prender mi mp3 y aislarme un rato... ¿¿tan feo lo ven??  ¿Tan terrorífico que tienen que poner esas caras de miedo al pensarse trabajando con niños y decir "no, no me cuentes, no me cuentes, no quiero saber".?  Yo entiendo que en buena parte de eso estaban jugando pero vamos, cuando te lo dicen tres personas con las que estás conversando y las tres poniendo cara de angustia y básicamente no te escuchan, como que me empiezo a dar cuenta de que hace mucho tiempo que no hablo de lo que es mi carrera con gente ajena o no interesada (por maternidad o paternidad reciente) en ella... no me había dado cuenta o me había olvidado de lo que es hablar contra un muro.

Yo como trabajo particularmente, trabajo mayormente sola por ahora, pero como me estoy haciendo una especialización, cada semana es sumergirme nuevamente en casos y cosas y las conversaciones giran en torno a lo que nos es natural para muchas (aunque en mi grupo de especialización hayan algunas que no son profesoras en realidad son minoría) en mi curso, la carrera, el día a día, los casos específicos, las cosas graciosas, los sustos que pasamos a veces, las dinámicas familiares, etc.

Supongo que al estar mayormente rodeada de gente que maneja los mismos temas y experiencias similares, se me había olvidado la conversa "polite y no polite" de aquellas personas que realmente no tienen interés en saber los detalles de lo que haces, y está bien! O sea, yo no quiero saber los detalles del día a día de un contador por más que por ahí tenga un par de amigos que lo son a los que aprecio, no sé, creo que salvo que fuera alguien a quien quiero mucho, hablar por mucho tiempo de cosas específicas me aburriría sobremanera... pero supongo que no esperaba una reacción tan grave como "no, no me cuentes, no quiero saber!!!" acompañada de una cara digna de la mejor película de terror... ¿tan feo lo ven?

No, no me voy a poner a explicarte lo que soy y por qué lo soy, porque sería batir el récord de mis posts kilométricos, pero te diré que No, no es feo, de hecho aprendes muchas cosas (aunque no todas te gusten y no todas sean positivas porque también trabajas con todo tipo de personas) y yo lo disfruto enormemente.  No, no te voy a explicar al detalle pero te voy a dejar con una imagen de Snucelo que encontré gracias a google images, que resume bastante bien lo que es ser profesora de pequeños y te dejo enlazada una de sus galerías por si quieres conocer su colección de cosas hermosas que tienen y que a ti profesora, o mamá entusiasta con algo de tiempo libre y ganas de hacer algo distinto, te pueden gustar.

Te dejo y me despido, con mi imagen preferida desde la primera vez que la vi, una de las que mejor resume lo que hacemos ;)

Reflexiones invernales

Sé que hace mucho que ando con el bloqueo mental y me siento repetitiva cuando quiero tocar ciertos temas, pero hoy prometo al menos, intentar volver con mis pocos seguidores, y mi única fiel lectora jajaja mi linda y gran amiga, mi súper alpaca loca que radica en las europas a la que tanto adoro :p que le prometí que iba a actualizar pronto mi blog...

Otra vez están con el "¿¿¿y tú??? ¿¿¿cuándo???" "cuándo te casas" "cuándo te embarazas" y demás etcéteras, y creo que les voy a empezar a pedir que depositen una moneda en mi alcancía jajajaja cada vez que me hagan esa pregunta, ¿por qué la manía, digo yo?  Ya se enterarán cuando me entere yo! jajaja.

Leía a mi querida Jess, con la que nos debemos otra conversa, esta vez muuuucho más larga y sin interrupciones de por medio, y se me ocurrió reflexionar un poco sobre un punto de su largo tema, cuándo sabes que quieres dar un paso más y cuándo sabes que es necesario dar un paso al lado y cómo diferenciarlos...

Personalmente a mí todavía me faltan un par de condiciones que quiero cumplir por mí y para mí antes de dar un paso más, y eso es todo lo que puedo decirles de mi persona en concreto, pero sí puedo decirles que mi opinión no ha cambiado en lo referente a cómo saber cuándo quieres dar un paso más en tu relación.

Creo firmemente que hay distintas intensidades y tipos de amor, sin tocar el amor a la familia y a los amigos que a veces son incluso más familia que muchas familias en algunos casos... no toquemos esos tipos sino hablemos de las intensidades y tipos de amor en relaciones de pareja, SIN extendernos demasiado (o por lo menos les prometo tratar de no extenderme demasiado, de acuerdo?).  Yo sí creo, en MI modesta opinión, al menos desde lo que yo he experimentado que sí hay diferentes intensidades y tipos de amor de pareja... yo puedo decir con mucha seguridad que sí amé a mi último ex, que si bien en su momento no entendí por qué terminó la relación, no me tomó demasiado darme cuenta que en realidad era muy simple "no éramos" y punto, pero sí sentí amor por él aunque no haya sido un amor al que le haya visto demasiado futuro, y es por ese amor que él me dio que pude recuperarme bastante de mis "trust issues" con los hombres, y es por ese amor que en su momento sentí por él, que fui la más emocionada y feliz de saber que había encontrado (o mejor dicho reencontrado) a alguien que sacaba lo mejor de él, alguien con quien es muy feliz y con quien ha formado una linda familia.  Creo, y me divierte mucho, que cuando me contaron que se casaba, la gente alrededor que conocía a ambos o simplemente sabía "se casa su ex" esperaba que como yo era "la ex" me sintiera mal, o frustrada, o no sé... traumada?? Y realmente me divierte mucho porque yo me emocioné, me lo imaginaba sólo tenía muchísima curiosidad (como siempre curiosa yo) de saber cuándo ocurriría por fin todo hecho y concreto y me emocioné muchísimo y me sentí súper feliz por él cuando me contaron que se casaba.  Siento haberlos decepcionado señores, ni me traumé ni mucho menos... ¿por qué tendría que hacerlo?  Habíamos estado juntos tan poco tiempo pero más que cualquier otra cosa yo siempre le he deseado felicidad, pues es una persona que fue muy importante en su momento en mi vida.  Ya no nos hablamos seguido por cosas de la vida y caminos que cada quien toma pero me alegro mucho de recibir noticias suyas o de ver fotos de su bebé, y para mí, ese sentimiento viene del amor que alguna vez sentí por él, que si bien no fue algo que hubiera tenido futuro, sí existió...

Creo que saber que es necesario dar un paso al costado es también muy importante y muy difícil... yo en algún momento en alguna relación también lo pasé y creo que hasta que no dices por ti misma y te convences de que "hasta aquí llegué, ya no más", no estás dando realmente un paso al costado, sino te estás manteniendo en una especie de limbo en el que ni avanzas ni retrocedes... no te desconectas de lo que fue y esa conexión se vuelve algo no saludable, un lastre, algo que te puede llegar a hacer más mal que bien.  Pero no se puede esperar que alguien más venga a sacarte de ese limbo, eso es algo que tienes que hacer tú, que nadie más lo puede hacer por ti, lo sé porque hace años me costó mucho salir de un limbo mas o menos similar en el que yo me había metido sola...  Hace falta tenerse paciencia para salir de los obstáculos que una misma se pone y no está muy segura de cómo quitarlos porque han adquirido casi una independencia y voluntad aparte de la nuestra (lo cual se siente ilusorio... no? que algo que hemos impuesto a voluntad aunque inconscientemente pero que sabemos en cierto grado que lo hemos impuesto,  no lo podamos quitar tan fácilmente...)  Pero sí es posible superar esas cosas, sí es posible decir hasta aquí y lograr eventualmente darse cuenta que no es saludable seguir en un limbo autoimpuesto, sólo creo que a veces no siempre podemos desarrollar rápidamente la introspección necesaria para seguir adelante sin algunas ayudas de terceras personas... o sin la ayuda de mucho tiempo y muchos retrocesos...  Creo que se trata de tomar una decisión y mantenerse en ella, o quizás estoy siendo demasiado analítica y el sueño me está haciendo balbucear (por escrito claro está), pero si me detengo a pensar demasiado en mi post me frustro porque me siento repetitiva y lo borro todo así que ténganme paciencia si no me entienden mucho... si?

Ahora, cómo saber cuándo se quiere dar un paso más hacia adelante... esa es más difícil o quizás más fácil llegado el momento ¿quién sabe?.  Se ha vuelto una de mis preguntas favoritas de hacer a las amigas que ya tienen algunos años de casadas y son estables y felices... ¿Cómo supiste que te querías casar con él?  Es decir, en serio, cómo saber que esa es la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, comprometerte a una vida con esa persona en particular... porque para mí eso es el matrimonio.

He recibido muchas respuestas pero la principal en la que todas concuerdan es que tienes que pasar un tiempo para realmente CONOCER a la otra persona y que él también te conozca, que conozcas sus manías y conozca las tuyas, que te conozca en tus peores y mejores momentos sin escudos ni falsas apariencias.  Nadie que yo conozca cree en el amor a primera vista, en conocerse y a la semana, mes siguiente saber con toda la certeza del mundo que quieres pasar el resto de tu vida con esa persona... no, porque los cuentos de hadas no existen y las relaciones de pareja requieren de muchas cosas y sobre todo mucho cuidado y mantenimiento y lo más importante QUERER cuidar y mantener esa relación por ambas partes, conocerse para saber que realmente es la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida.  Yo creo que también es conocer a la otra persona y conocerte a ti al punto de saber que no puedes imaginar el resto de tu vida sin compartirlo en pareja con esa persona, saber que el amor que tienen los ha llevado a esa certeza de querer comprometer sus vidas juntas para siempre, compartir un camino y a la vez crear más camino juntos... eso es lo que veo en las parejas de mi familia, en mis padres, en mis tíos, en mis primos que están casados, en mi alpaca loca aunque su historia haya tenido un comienzo quizás no tan tradicional o tan común pero aún así muy interesante :)

No sé, quizás estoy divagando mucho, quizás la hora me está afectando... Sólo serán mis opiniones, opiniones de una inexperta pues no he experimentado el matrimonio como para hablar de él en experiencia sólo comparto mis teorías... pero yo, analítica aunque no lo parezca siempre, creo firmemente que tienes que pasar por muchas cosas que sólo se aprenden con el tiempo, para saber cuándo avanzar, cuándo dar un paso al costado... y qué es lo que realmente quieres para tu vida y con quién quieres compartirla porque matrimonio o no, el compromiso de compartir tu vida con otra persona y querer que sea para siempre... es algo maravilloso pero que hay que pensarlo y saberlo bien :)

*******Disclaimer: IMPORTANTE porque conozco las mentes cochambrosas de mis amigas adoradas, esto son sólo reflexiones, no tienen ningún motivo en especial salvo la inspiración momentánea, las ideas que me dejó leer el post de mi querida Jess (que ahora sí ya está linkeado) y algo que recientemente me he enterado que me llevó a ronronear sobre este tema... a darle vueltas y soltar mis ideas y quizás mis balbuceos... si no tengo mucho sentido les prometo que haré todo lo posible por corregirme y si hay errores horrores que me he comido comas y puntos y comas y puntos pues perdonen xD jejeje, quise darle vueltas al tema sin pensarlo mucho para no sentirme otra vez repetitiva :p así que no se alteren, sólo son eso, reflexiones, rayes mentales, that's it ;) ***********

Planes y planeamientos

pensando en el siguiente paso...

Estamos mejorando...!

Aunque extrañe los comentarios, en un principio la idea de esto era escribir para mí, así que en base a eso he retomado (pero igual si alguien tiene un comentario bienintencionado, bienvenido sea jejeje) un poco mis posts...

He estado pensando mucho en el futuro relacionado con el aquí y el ahora... Decidí empezar mi propio proyecto porque estaba cansada de que las cosas no funcionaran como yo quería en lo laboral, de encontrarme con lugares o personas que en vez de aportar a mi crecimiento profesional lo quisieran disminuir... me cansé de no encontrar algo apropiado para mí en otro lado (aunque lo sigo buscando) y tuve que posponerlo por varios motivos pero ahora lo estoy retomando otra vez esperando volverlo a sacar con la fuerza necesaria para mantenerlo a flote hasta que lo pueda mudar de lugar... o por lo menos agrandarlo.

Como algunos de ustedes saben, felin@s y no felin@s, soy profesora de inicial y de estimulación temprana y me encanta mi trabajo... así que he decidido crear un salón que más adelante quiero sea un centro... son mis pininos en esto y necesitaré de mucha paciencia y mucha suerte también... así que quien me lea... mándeme energías positivas ;)

He estado pensando desde hace buen tiempo cómo lograr lo que quiero... y me están tentando de probar por un año o dos fuera para reunir suficiente dinero para poder estabilizarme sola y estabilizar mi salón... pero sobretodo tener mi propio espacio, no sólo un espacio para mi salón, más adelante algún día centro, sino un espacio para mí (y para Samantha, mi perrita poodle, y quizás alguien más que se nos quiera unir) porque en el que estoy ya hace tiempo que me queda muy chiquito en todo sentido... y por mi "paz mental" estoy considerando las ideas y sugerencias que me han hecho dos amigas muy cercanas a mis afectos, de irme fuera por un breve tiempo, sólo lo suficiente para estabilizarme y volver con un poco más de seguridad económica para relanzar todo lo que necesito... pero aún es una decisión por tomar, y el lugar en el que termine depende de varios factores...

Se acerca (recontra cerca) en unos 3 días, mi cumpleaños 29... mi último cumpleaños de la veintena... algunos le dicen un hito... yo le digo un "so what?". Lo admito, quería hacer algo especial, algo diferente, quería hacer algo que marque mi último año de veintena... pero no se me ocurría qué porque no se me ocurría quienes... Como ya lo dije en mi post anterior, me cuesta aceptarlo pero la mayoría de mis mejores amigas están lejos, mis mejores amigos algunos no tienen ni tiempo ni vida, otros simplemente no son tan sociales en ciertos eventos por mucho que me quieran. Me encantaría alguna vez en mi vida recibir una fiesta sorpresa... pero al menos por ahora no habrían muchos invitados en la lista, así que me conformo con hacer algo especial y bonito de dos :) en lo que yo no tenga que planear...

He reflexionado mucho sobre qué hacer en mi último año de veintena y básicamente todo se reduce a lo mismo: LO MEJOR. Necesito hacer lo mejor para mí, reinventar mi carrera y lo que busco de ella, ofrecer lo mejor de mi en este nuevo reto que me pongo y que quiero sacar a flote sí o sí. Necesito dejar de permitir que me afecten palabras de personas que realmente no saben medir lo que dicen y que no creen en mi... necesito ser lo mejor para mí para encontrar mi propio espacio... geográfico y emocional, general y físico... y este año es el primer paso, pequeños quizás al principio pero sin mirar atrás, para lograrlo.

Me da pena cortar lazos con ciertas personas que consideraba mucho pero a veces es necesario limpiar tu vida de personas que no sólo no traen nada positivo, sino que traen sentimientos negativos a tu entorno... no sé si en parte en esos aspectos sigo siendo un poco inocente o quiero todavía creer demasiado en las personas... aún no determino cuál de las dos será...

Este es mi último año de la veintena y el año decisivo para sacar mi proyecto a flote... así que deséenme suerte y mándenme sus energías positivas porque las voy a necesitar... aquí voy de nuevo, con algo nuevo, mundo... Bring it!

Entre el insomnio y el pre birthday blues...

Por estas épocas de un tiempo a esta parte casi siempre me da el "blues" previo a mi cumpleaños...

Alguna vez por ahí leí un post de una blogger/twittera que decía que le hacían falta más amigas mujeres... creo que mas o menos estoy en esa misma situación...

Mantengo y he vuelto a contactarme con amigas que no veía mucho tiempo, pero por las ocupaciones distintas y caminos que cada una ha tomado, no es fácil encontrar como antes momentos para encontrarse o para salir como antes que era mucho más sencillo. También no es lo mismo tener amigas solteras sin compromiso, que solteras con compromiso, que casadas... son diferentes los mundos de cada una y estas últimas socializan un poquito menos por tener más obligaciones y un círculo más amplio con el cual convivir en el mundo de parejas casadas, por supuesto que no puedo generalizar, pero hay muchos casos en los cuales es así...

Quizás me he vuelto más exigente... quizás por fin con los años he aprendido a dejar que la gente me quiera pasar por encima o se quiera aprovechar de mi amistad. He tenido que cerrar la puerta de mi parte a ciertas personas que, con pena, pero me he ido dando cuenta que no han hecho esfuerzo ninguno por mantener el contacto conmigo, por mantener una relación de amistad conmigo y yo me aburro de tratar de hacerlo sola, me siento repetitiva, me siento insistente, me siento sola en esas situaciones... Tuve que dejar de intentar ser amiga de alguien que creo que ni se ha dado por enterad@, por una estupidéz, un mal entendido que ni siquiera debió haber sido algo así, pero cuando alguien malentiende tanto algo tan simple aún después de una explicación... te das cuenta que ya no es la misma persona que conocías, y que hace tiempo que de alguna manera se perdieron en el camino y ya no es igual.

Mis mejores amigas de años están lejos, ya desde hace algún tiempo haciendo sus vidas en otros lados del mundo, y con el tiempo que pasa, las extraño mucho más. Me siento feliz de seguir siendo parte de sus vidas gracias a tantas ventajas virtuales, poder estar enterada de sus cosas, poder hablarles seguido, pero extraño tenerlas cerca. Mi mejor amiga desde los 14 años está cerca pero no tiene ni tiempo ni vida siendo mamá de dos niños hermosos que por ahora están sufriendo muchos percances de salud... por lo tanto ya no nos vemos como antes y eso hace que en parte también la extrañe por más que la tenga cerca. Adoro a sus hijos tanto como la adoro a ella, pero su vida diaria no es fácil y el tiempo le falta para todas las cosas que sé que quisiera hacer...

Me viene el pre birthday blues porque a pesar de tener aún la suerte de tener cerca a algunos muy buenos amigos... me da penita en parte casi no poderlos ver por las cosas que cada quien tiene que hacer, y sé que eso es indistinto de la época del año, pero qué se puede hacer... me presto una frase y diré, aplicándola a mi caso, que cuando se acercan estas fechas me vuelvo un conducto lacrimógeno andante jajaja y me pongo más sensible en estas fechas de saber que es más difícil poderlos ver.

Sin embargo!! Este año tengo muchas cosas que lograr y muchas cosas que atender, así como una decisión que tomar eventualmente a la que le vengo dando muchas vueltas y que no sólo depende de mi... pero para la cual tengo que "sacarme la mugre" como se dice, en este año. Mi proyecto personal no está abandonado, sólo tengo que encontrar una forma de enfocarlo mejor para tener mejor llegada y mayor atracción... y eso es algo que me va a tener la mente ocupada en estos días especialmente para no caer en ser el conducto lacrimógeno andante que a veces puedo ser. Tendré que tenerlo presente... pero necesitaba hacer un poco de catársis y qué mejor que mi pobre y abandonado blog... que siempre digo que voy a retomar pero no encuentro exactamente con qué... seguiré pensando para darles algo que leer más allá de mis reflexiones insomnes :)

Por ahora será mejor vencer al insomnio y tratar de dormir así que diré, buenas noches felin@s y no felin@s esta gata se retira a (intentar) descansar porque mañana no sé cómo me despegaré de mi cama...

Estoy buscando un libro!!

me ayudan??Hace como dos años de casualidad mientras hacía tiempo en una librería me encontré con un libro del cual me enamoré, pero en ese entonces estaba bien fuera de mi rango de gastos, así que no lo compré pero siempre lo he buscado desde entonces, lastimosamente, ya no tengo el nombre y sólo me queda recurrir a la ayuda de quienes, como a mi, les guste leer y les gusten los libros "poco comunes".

Ahora, antes de empezar mi descripción advierto... aquellos que tengan costumbre de decir "yuk, qué cursi" cierren su ventanita y continúen navegando en otros lares...

No estoy segura si se llama, pero es básicamente una recopilación de cartas de amor a través de la historia, grandes romances de hombres y mujeres que han sido personajes en la historia mundial, contiene por ejemplo cartas de Freud, de Beethoven, de Frida Kahlo, de Ana Bolena a Enrique VIII, cartas de Einstein. Todas son cartas de amor pero no es sólo la recopilación de un montón de cartas sino que previo a cada carta te explica brevemente quienes eran estos personajes y cómo fue su romance, cada carta tiene previamente hecha una breve explicación por el estilo. Buscando por internet he encontrado blogs y spaces que tienen publicadas diferentes cartas, y hay algunas que realmente te conmueven, especialmente porque vienen con la explicación de personajes y la situación en la que se encontraban.

Hace poco encontré y me compré un libro parecido, 100 cartas de amor, pero es sólo la simple recopilación, y si bien las cartas no dejan de ser hermosas, para mí falta en muchos casos la explicación, no sólo de los personajes sino de la situación que era lo que hacía especial este libro. Aquí lo encontré en una librería crisol y me fascinó porque lo encontré abierto y pude leer varias cartas con su respectiva descripción, recuerdo que no era un autor que las hubiese recopilado sino una editorial (pero tampoco recuerdo cuál) porque fue eso lo que me llamó la atención. Lo he buscado muchas veces, pero al no saber el nombre, la mayoría de los encargados me miran con expresión en blanco.

Hace unos días encontré una versión parcial y nueva de este libro que se llama "Los grandes hombres también hablan de amor", es lo más parecido que he encontrado al libro que les describo, pero es bastante nuevo, es una recopilación que nació de "Sex and the City" de las cartas que le leía Carrie a Mr. Big, que el libro no existía y a alguien se le ocurrió hacerlo, juntar esas cartas que sí existen y hacer un libro. Y me encanta (y me lo pienso comprar porque ya me dijeron en cuál librería lo tienen) pues tiene también una descripción breve de personajes y situaciones... pero ha despertado mi ansia por encontrar aquél libro mucho más completo que alguna vez pude revisar brevemente...

En los blogs que he visto publicado les he preguntado si me pueden decir el nombre del libro de donde salen estas cartas con su descripción, pero no sé si me puedan responder así que supongo que recurro a mis amigos y a mis pobres abandonados lectores (si es que aún me queda alguno de los antiguos y fieles aparte de mi lindo novio que sí se lee mis posts) a ver si me pueden ayudar a encontrar este libro, el título, la editorial... con el título me basto y sobro y me pondría a recorrer las librerías de Lima para encontrarlo (pues amazon en español es un poco... digamos que no colabora mucho en mi búsqueda)

Dejando más en breve los puntos de mi búsqueda:

1. Puede o no llamarse algo como "cartas de amor a través de la historia" o "grandes cartas de amor en la historia" o variaciones similares, la cosa es que ese es el tema.

2. NO es de un autor en particular sino de muchos personajes y son cartas reales.

3. Lo he buscado en amazon en los libros en español y NO hay descripción como para saber si el único que podría ser, es algo similar al que busco (porque no es exactamente el que vi de eso estoy segura)

4. No es sólo la recopilación de cartas sino una breve DESCRIPCIÓN de personajes y situación como para que comprendas mejor el espíritu de la carta y por qué y para quién fue escrita

5. NO es sólo de hombres, también hay cartas escritas por mujeres, si no me equivoco, incluídas traducidas al español las cartas que le escribía Elizabeth Barret a Robert Browning, es decir, hay cartas de personajes de la literatura inglesa traducidas al español, y aunque normalmente los libros en inglés prefiero leerlos en su idioma original, estas cartas son hermosas aún traducidas.

¿¿Me ayudan?? Digan si! Realmente me encantaría encontrar ese libro :) yo sé que muchas de las cartas que están ahí están recopiladas en diferentes textos y hay blogs que las publican en internet pero ese libro me encantó y me gustaría conseguirlo :)