lunes, septiembre 22, 2014

Cositas que me gustan...


  • Caminar, aunque matado por mi pequeña (y jodida) heridita del talón, fue muy bonito, conversar de todo y de nada... pensar mucho en qué va a pasar ahora... lo disfruté, me gusta esto de nuestras citas de "salir a caminar", en definitiva es muy divertido :)

  • Dos personas muy importantes de mi familia están mejorando mucho de salud y eso me alegra.

  • Una de mis mejores amigas y uno de mis mejores amigos se han "juntado" y aunque están viendo que pasa, y me dio muchísima risa que les preocupara tanto contarme o que yo me moleste por el hecho, me siento feliz porque los veo contentos... alguna vez me pasó por la cabeza cuando los presenté que se llevarían bien así... pero sólo el tiempo confirmará si tengo razón o no.

  • Estoy conversando más seguido con mi alpaca loca... y créeme amiga, estoy considerando lo que me dijiste... pero veremos qué pasa, yo siempre pienso mucho en todas las posibilidades antes de tomar una decisión que se me haría tan complicada como esta... sin embargo estoy contenta de conversar contigo y de saber más seguido de ti (pd: No tienes por qué añadir a todo aquél que te siga en twitter...)

  • El domingo fue un almuerzo bonito, el jueves haré "malabares" para regresar... pero sé que todo saldrá como yo quiero :) Me quedé con tu casaca para que me haga compañía durante estos días... me gusta tenerla puesta (aunque me digan que muy grande me queda y que se va a ensuciar) porque es como tenerte cerca aunque por unos días no se pueda... :) Por ese mismo motivo el leoncito rosado duerme al costado de mi cama bien sentado sobre Lidie Lavine (mi cojín en forma de estrella).

  • Me encanta que te hayas llevado el post sin postear y el sobre anterior además del que te mandé para estos días jeje es divertido hacer estas cositas, pensar en cómo armarlas y en todos los detalles y me encanta saber que te las llevas contigo cuando te vas de viaje... :) (y me encantó más aún saber que te llevarías todo lo demás :p jijiji ¿Rashka incluído?)

  • Yo sé que puede sonar recontra cursi y ridículo, hasta exagerado, sobre todo si consideramos lo que algún día tendremos que pasar... pero te extraño... aunque sea por unos poquitos días, no es lo mismo el teléfono :p
  • El sábado iremos de karaoke nite out con dos de mis mejores amigos... será muy interesante ver cómo se dan las cosas... y si canta mi amigo... jajaja no sé ¡¡tendré que tomar foto para recordar el evento!!

  • En estos días hay muchas libélulas cerca de mi casa, cosa extraña pues nunca antes he visto por esta zona, cuando mucho una o dos una vez a las quinientas... no me gustan los bichos pero con las libélulas mantenemos una convivencia agradable pues siempre me dijeron que cuando una se cruza en tu camino es que vas a recibir buenas noticias... esperemos que sea así...


Ando un poquito todavía con bloqueo mental y quizás se deba a tener muchos temas rondando mi cabeza... así que para reportarme con el mundo bloggeril y amigos non bloggers que por ahí me leen, decidí hacer este post :)

*Miau**


pd1: Hay cada sonsera en la tv!! definitivamente tener dvd cuando no hay rato de ocio y nada que ver es elemental...

pd2: I love you I do...
Imágenes cortesía de animepaper y de google images

domingo, septiembre 21, 2014

Un recuento de algún tiempo...

Estos últimos meses he navegado en un mundo raro... y este año ha sido en definitiva complicado... hacia su mitad bastante feo pero creo que poco a poco me estoy recuperando...

Este año no ha sido de mis mejores pero estamos mejorando. Me perdí a mí misma pero, quizás por un shock tan grande que ojalá no hubiera tenido, encontré el paso que me faltaba para recuperar mi camino. Y ahora que estoy de vuelta en él estoy segura que con todo lo que tengo, ya no me volveré a perder.

Este año ha sido extraño. Mi cumpleaños fue bueno y malo, bueno porque los días previos pude divertirme, malo porque el día mismo me sentí muy triste por la falta de algo o mejor dicho de alguien, que me hizo demasiada falta. Tuve una caída muy fea que me limitó y me puso más nerviosa al empezar en un nuevo trabajo al día siguiente... pero al menos recibí uno de los mejores regalos aún cuando el detalle que más esperaba jamás llegó... mis sobrinos hermosos, que los mega adoro porque su mamá es tan especial para mí, es una hermana para mí, es mi hermana aunque en realidad no lo sea... mis ahijados de ya 4 años y medio, vinieron a apachurrarme y llenarme de amor. En esta época tan jodidamente complicada que he pasado y en mis momentos más tristes, no sé qué hubiese hecho sin ellos, ese amor de niños tan inocentes y dulces que me quieren porque soy su tía y saben que los adoro, es lo mejorcito de mis días.

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En definitiva es bueno recuperarse. He recuperado amigas y amigos con los que he vuelto a tener una amistad muy bonita. Me volví a pelear con un ex que cada día me convence más que no sabe ser amigo y aunque me dio algo de pena... simplemente ahora no me importa.

Conversaba con mi manito hace poco y con una amiga y su cercano cumpleaños. Como ella tuvo su mini depre al cumplir los 30 y ahora que va a cumplir 31 se siente emocionada. Pese a que los últimos dos años han sido difíciles, y que los últimos dos meses han sido complicados. Ahora me siento más tranquila.
No me aferro a nada pero siento que los dos últtimos años me han hecho en cierta forma más fuerte, que he conocido más de mí misma, que los dos últimos meses aunque quisiera que no hubieran sido así, me han hecho reenfocarme y aprender que tengo que luchar por lograr las cosas que quiero.
Tengo mi proyecto, que ahí anda, avanzando a paso lento pero seguro, es algo que quería hacer desde hace como 6 años fácil y los últimos dos años me han dado la experiencia y la seguridad que me hacía falta para saber que, una vez que empiece, ya no me voy a perder de mi camino y de una manera o de otra va a funcionar y lo mejor, que será mío, con algunos apoyos externos económicos, pero la mayor parte puramente mío, y eso me emociona. Siempre he querido escapar esa mala imagen de esa sombra que toda la vida me han dicho "no seas como ella...". Ahora me siento mejor.

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Sé que quizás no todo lo que quiero sea posible pero estoy aquí para dar pelea y a mis 32, habiendo ya entrado bien a la treintena, me siento mejor, me siento tranquila, me siento más contenta con mi vida, aunque sé que me gustaría agregar un detalle importante extra para ser más feliz, me siento bien. De hecho ahora entrada en mi treintena siento que hago las cosas y que incluso me veo mejor que en mi veintena. Sé maquillarme y vestirme mejor (aunque nadie me quita mi ropa cómoda, sigo siendo feliz con zapatillas o botas sin taco) siento que incluso volteo más miradas cuando camino en una discoteca cuando aún es temprano, me siento más segura de mí y de mis opiniones y sé lo que quiero. Así que aquí estoy, y no me iré sin dar pelea para al menos intentar lograr lo que quiero en todos los aspectos. Sigo en mi lucha y ya no me volveré a perder, sólo espero que las oportunidades me favorezcan y en el caso de aquellas oportunidades que no dependan de mí únicamente... espero que me las den.

Sigo siendo yo, sigo confiando en mis instintos, sigo desconfiando de personas cuya presencia me altera porque es muy difícil que eso pase, pero me siento más tranquila porque no me pienso rendir sin dar pelea. Mi proyecto es una parte de mi lucha, la otra parte "ya veremos". Por ahora sólo sé que por fin me siento más estable o al menos siento que voy en ese camino y que no me volveré a perder. Si bien los últimos dos meses han sido "malos" en un aspecto... son parte de mi lucha y de ese "veremos". Yo sé lo que quiero y sé que tengo que esforzarme y trabajar por ello.... aquí andamos... al menos recuperando mi "cyber journal". Aquí seguimos en la lucha y no me rendiré sin pelear...


lunes, septiembre 01, 2014

hoy especialmente

Sobre todo hoy recuerdo cómo empezó todo, y me siento bien. No me arrepiento del inicio, me arrepiento de lo que perdimos al final, pero quiero creer, en el fondo de mí, que no todo se ha perdido, que aún hay una esperanza de comenzar otra vez...

No quiero perder este día porque significa demasiado para mí, 7 veces 1, muchas más veces 1... ¿sabías que el 7 es mi número favorito? No me imaginé pasar este día así pero sé que es necesario y que yo misma me metí en esta situación por enfocar las cosas mal...

Más que siempre hoy o quizás nunca como ahora, tuve esas ganas de irme, de llevarme todo lo que aún siento igual y escaparme a empezar otra vez en algún lugar, libre de recuerdos y de arrepentimientos... pero sé que no puedo... Lo que realmente quiero no se lleva bien con los caprichos que a veces trae el dolor... Quisiera arrancarme los pensamientos aunque sea un momento, para no imaginar, para no recordar y que me deje de doler tanta distancia que vino desde hace tanto... Pero ya de nada sirve reprocharme mis errores ni reprocharte los tuyos... Aunque mucho quisiera encontrar que te arrepientes de dejarme con algunos malos recuerdos que quieren aplastar a los buenos... Decirte que aunque esté determinada a seguir porque nada más me queda, sigo queriendo la vida igual o mejor incluso, que sigo queriendo estar a tu lado y de tu lado y de nada sive decirte lo mucho que quisiera saber que no estoy sola en lo que siento...

No, hoy no se trata, y en realidad nunca se trató de "el tiempo invertido", ni de temerle al futuro o a lo desconocido, o a temerle a empezar otra historia con alguien más. Yo sé que cuando esté bien nuevamente conmigo, que será pronto, eventualmente llegará quien quiera compartir su historia y su camino conmigo. No, ni hoy ni nunca te vi como una "inversión" si no como alguien que se hizo tan parte mía como yo, con quien compartía mi vida, con quien soñaba, con quien quería seguir compartiendo una historia de dos; y eso aún no se ha ido... El tiempo entonces no "lo invertí", el tiempo lo viví, lo disfruté, amé ese tiempo contigo y quería seguirlo haciendo... El tiempo entonces, te lo di, es tuyo, y como algo tuyo puedes hacer con él lo que tú quieras. El tiempo no es algo que me preocupe ahora porque este nuevo tiempo es, por ahora al menos, sólo mío, para estar nuevamente bien conmigo yo, y para nunca más volverme a perder, lo demás cuando venga lo veré y decidiré.

Mi ttiempo por el momento es sólo mío y yo estoy aquí, luchando sola, como debí luchar desde el principio, pero para mí... quizás algo tare pero no es nunca... Yo estoy luchando por mi chance de empezar desde cero más adelante... quizás contigo, quizás con alguien más que venga en el camino... Y mi deseo quizás irrealista ahora sería que otra vez coincidamos tú y yo


Hoy especialmente, sólo necesitaba decirte que me haces falta, que para mí hoy especialmente me hace falta todo de ti... que no he renunciado a mi lucha, y que todos estos primeros días te siguen perteneciendo a ti...
Te extraño, siempre, sin parar, pero hoy especialmente, en este encontrón de sentimientos... hoy especialmente, más....

sábado, agosto 23, 2014

Heme aquí...

Medio rota pero tratando de recuperarme a mí misma y con cada pasito que doy, lográndolo un poco más.
Sigo con una parte de bloqueo mental pero estoy recuperándome de eso.
Tratando de aterrizar mis ideas y mis planes en hechos concretos y tratando de avanzar con esa parte de mí que no lograba avanzar...
Triste, sí, aún, buscando dentro de todo este proceso mi paz y mi tranquilidad en lo posible. Y dándome cuenta que no estoy tan sola como a veces me siento. He tenido grandes apoyos para las partes más complicadas y más feas de este proceso... personas que nunca me habían visto llorar que han estado conmigo, y amores incondicionales tan inocentes y tan preciados que agradezco todos los días por tenerlos.

Estoy luchando por lo que quiero. Yo sé cuál es el camino que quiero tomar, sólo, lamentablemente, me tomó más tiempo del que hubiera querido aterrizarlo completamente. Yo sé lo que quiero en todos los aspectos y heme aquí... de a pocos levantándome, avanzando, luchando por recuperarme a mí, y recuperar aquello que sin querer perdí en el camino. Aún estoy aquí, y no he dejado de luchar... así que heme aquí.

de a pocos... pero heme aquí...

sábado, agosto 09, 2014

Pensamientos al azar...

En algún momento de mi historia hice lo que yo pensaba que había ya dejado de hacer... me dejé de lado y me perdí a mí misma... no sé cómo lo hice, no tenía motivos para hacerlo y en realidad estaba tan completa y tan feliz en tantos otros aspectos que no me di cuenta... me perdí y me asusta admitirlo, pero aquí estoy, con mucho, demasiado dolor, enfrentándolo, avanzando, yo sé cuál es mi camino, ahora sólo tengo que seguirlo, un pie delante del otro, ya perdí, ya me caí, ya sin quererlo me solté y me hice tanto daño...

No me arrepiento de nada, sólo evitemos comparaciones con otras historias... porque si el inicio no fue el ideal y el final tampoco, no pienso arrepentirme del resto de la historia que construí.

A veces me siento tan sola en este nuevo camino... rodeada de gente pero tan sola. Pero ahora ya no tengo nada que perder así que sólo me queda reescribir el resto de mi historia.

Ya lloré hasta quedarme sin aire y luchando por poder respirar.
*ya antes has pasado por esto* me dice mi mente
*pero así de doloroso nunca* me dice mi instinto y mi memoria...

No puedo deshacer lo hecho y ya no tengo nada que perder, es momento de hacer lo que no debí dejar de hacer hace tiempo, reescribir el resto de mi historia y no dejarme a mí misma volverme a perder...
Alguna vez dije: find out what you want and then go for it... esa segunda parte es en la que estoy ahora, y no quiero dar por completamente perdido algo que perdí por mi propia mano sin querer...
Sé perfectamente lo que quiero, y la parte de reescribir mi historia ahora para obtenerlo, esa es en la que me tengo que enfocar al completo.
No sé si logre reescribir al completo mi historia como yo quiero, porque una de las partes ya no depende sólo de mí, pero así esa pieza me falte, la completaré con otra... quizás aún no la he descubierto, quién sabe...

No sé si mi historia incluya a alguien más por ahora, y quizás es por eso que me siento tan sola, siento que yo soy la única que se siente mal aquí, la única que se levanta porque tiene que, cuando en realidad hay días en los que hasta respirar duele...
Sea como fuere ya no tengo más que perder, y es cosa mía tomar control y seguir reescribiendo mi historia para asegurarme que nunca más me vuelva a perder a mí.

miércoles, febrero 19, 2014

Medio wishlist

Aún me queda semana y media para pensar qué quiero, no? jejeje

Hace años hice un wishlist del cual se me concedieron muchos deseos... y como viene un cumple no tan esperado y hay que evitar el pre birthday blues (o mantenerlo a raya) pues aquí vamos:

Mi wishlist cumpleañero 2.0.

Aún quiero ver el amanecer en una playa

Quiero un día sorpresa dedicado a mí, que alguien más planee por mí, que no tenga que preocuparme ni pensar en nada salvo qué ponerme con unas pocas indicaciones, lleno de actividades y cosas pensadas para mí :)

Esto no es tanto deseo de cumpleaños (al menos no inmediato, auque tampoco lo podría ser el anterior) pero sí un deseo a largo plazo. Quiero encontrar mi espacio para arrancar con este proyecto que tiene en espera ya su tiempo, del cual ya tengo más y mejores ideas de cómo echarlo a andar, pero necesito un espacio y un tiempo sin partir para dedicarme a ello, ya me cansé de trabajar para otras personas, que pongan en cuestionamiento mi experiencia, que no valoren mi trabajo o que me pongan trabas en el camino, quiero empezar mi proyecto aunque sea chiquitito, pero para mí.

Quiero bailar hasta que no pueda ponerme en pie sin más pensamientos en la cabeza que disfrutar la noche y la o las personas que esté conmigo :)

Quiero un detalle hecho para mí, las cosas que tienen valor sentimental son las que más me gustan, los dijes que siempre uso al cuello son aquellos que tienen un significado especial para mí, los muñecos que guardo igual, las fotos, los videos que guardo, quiero algo creado para mí porque tiene más valor emocional todavía el saber que tomó tiempo y un largo espacio de tenerme en mente :)

Oh gosh quiero evitarme toda la parafernalia de una torta que no me guste, de una reunión con familia que por mucho que me quiera no sabe de qué hablarme y se dedican a preguntarme de otras personas, a forzarme "comida celebratoria" y no dejarme elegirla, cosa que los últimos años la vengo evitando, así que supongo que este año buscaré yo un dulce para mi cumpleaños.

Quiero pasarlo, ya que hay alguien que no va a poder pasarlo conmigo, quiero pasarlo con mi mejor amiga y sus dos pequeños (ya no tanto) renacuajos que son para mí, mi familia más cercana y esos dos palitos de fósforos son mi diversión.

Quiero despertar a un bonito buen día y recibir un buen día la noche anterior porque estoy casi segura que mi insomnio me tendrá más de las 12 despierta y posiblemente tonteando por estos lares del mundo 2.0

Quiero sentirme emocionada por algo ese día, algo muy ambiguo y poco posible pero quiero sentirme realmente emocionada por algo para batallar con el birthday blues

Un año más y un año más cerca de las cosas que estoy tratando de avanzar y poco a poco lograr, es complicado pero sé que hay una meta más adelante y que valdrá la pena, todos los días pienso en ello, en ese proyecto que tengo en mente, y sé que voy en su dirección, así que este año valdrá la pena por ello :)


lunes, octubre 14, 2013

Sigo siendo yo...

Han pasado 7 años y un poco más desde que empecé este espacio muy mío y muy para mí.
Han pasado un par de años más desde que empecé a usar los espacios en el ciberespacio para escribir mis cosas abiertamente...
He aprendido mucho en el camino, y por más que abandone por largos, larguísimos tiempos este lugar, no lo cierro y continúo volviendo porque sigo siendo yo...

Sigo aferrándome a las cosas, y sigo siendo una combinación rara entre sueños y análisis extremos que pocas personas realmente entienden.
He conocido personas y dejado personas en el camino, me he ganado "animosidades" gratuitas sin saber realmente qué fue lo que hice o dije para hacerlo y realmente aunque me cuesta superarlas, he logrado reírme de ellas.
He logrado superar buena parte de mis "trust issues" yo diría que un 99%, gracias a que conozco más de mí misma y de lo que quiero por lo cual he podido estar mucho más cómoda y tranquila conmigo misma y gracias a una personita que dentro de todo, me ha tenido toda la paciencia del mundo al haberme encontrado, un poquito rayada, un poquito desconfiada, un poquito "desmadejada" y un poquito lastimada cuando me conoció.

Con 7 años intermitentes de ser "La Gata" en este espacio y en algunos otros he aprendido mucho y he desaprendido otro tanto, espero que aquello que haya desaprendido haya sido lo no tan bueno...

En el camino me hallé y terminé con una carrera que en un principio nunca pensé que sería para mí, pero que me ha ayudado a encontrar lo que me gusta y aquello en lo que realmente funciono bien. Con sus muchos, muchos golpes a mi confianza y mi fe en las (ciertas)personas en el camino pero aprendiendo mucho de los "do's & don'ts" del negocio, y aunque nunca jamás me va a gustar la estadística y si en algún momento he de manejarla tendré que pedir auxilio a todas mis fuentes, pues he aprendido y sigo aprendiendo y aunque a veces mi proyecto personal se ve lejos muy lejos, sé que no lo está tanto, porque ya me siento más confiada en el trayecto que debo hacer para acercarlo.

Soy la misma persona pero he cambiado. Nadie puede seguir siendo la misma persona exactamente que era hace 7 años.  Sigo siendo terca y sigo o quizás sea mejor decir en este caso he vuelto o he renovado a creer más en mis instintos cuando me señalan algo. No me entenderán a veces otras personas, pero he podido comprobar que con las personas que conozco, cuando mis instintos reaccionan desfavorablemente con alguien, es por un buen motivo y que debo hacerles caso.

Sigo siendo yo pero una versión quizás más avanzada, sigo siendo parte de la niña que era "tomboy" o "muñeca brava" o cualquier tipo de adjetivo que trataran de adjudicarle a mi personalidad. Sigo siendo tranquila pero observadora porque no confío tan fácilmente en las personas.

Por eso quizás no dejo este espacio, sigo siendo quien yo soy, dentro de los cambios y de las evoluciones (y de aumentar o disminuir las revoluciones de mi marcha) sigo siendo yo y tengo para rato en este camino; con mis tonterías y mis aciertos, siguiendo enamorada y siguiendo sensible, siguiendo reservada y siguiendo complicada a ratos... dentro de todo sigo aquí porque sigo siendo yo...
                                                                                                           mi versión (quizás) 3.0 a estas alturas