domingo, enero 25, 2015

Días y noches

Hoy tuve un día muy extraño... y podría resumir parte de él a esa frase que dice "no hay nada que hacer cuando alguien en vez de subirse a una montaña rusa prefiere el carrusel".
Siento que las cosas van cayendo por su propio peso y yo misma voy dándome cuenta de más cosas... supongo que así vienen las "epifanías" que les llaman. Hace unos 3 años vino una que en su momento debí compartirla y hacer más por realizarla pero no lo hice y es algo que quisiera cambiar de poder... aunque no se pueda.

Anoche fue una noche interesante y relajada a la vez, pude darme cuenta de ciertas cosas que en cierto modo me ayudan a sentirme mejor. Dudo que la otra parte le haya dedicado mucho pensamiento a esto, es lo que ocurre cuando el trabajo está lento y los planes se cancelan o se cambian... hay mucho mucho tiempo para pensar y darles vueltas a las cosas. Cada vez me doy cuenta que mi instinto, mi intuición, como le quieran llamar, para ciertas cosas es casi premonitoria... y cuando no le hago caso regresa como el karma a morderme en el trasero, para decirme "VES?? YO TE DIJE QUE ESTO ESTABA PASANDO!!!". Ya sé que no obtendré lo que quisiera en ese punto al que tantas vueltas le he dado... dejé de esperar obtenerlo hace algo de (en realidad poco) tiempo. Pero a pesar de todo me siento mejor, siento que debo dejar de preocuparme y angustiarme y molestarme por cosas que están fuera de mi alcance. Claro, easier said than done, pero siento que ahora que sé mejor lo que está pasando, me es más fácil seguir adelante tranquila, porque sé que no es que todo se esfumó así de fácil y que aún estoy ahí. Y sé que no se puede dar lo que me hubiese gustado porque no hubiera sido lo mejor. Ese "más", esa palabrita tan interesante, sé que no va a ocurrir conmigo, al menos no como yo en el fondo quisiera, pero me siento mejor con ello porque ahora entiendo mejor las cosas.

Aún así detesto discutir con esta persona que significa tanto en mi vida, especialmente luego de una noche tan bonita y tan dulce que pasé.
Quizás el estar un poquito convalesciente en este instante me hace más racional... y aunque quisiera gritarle a todo pulmón. ESE CAMINO NO ES EL CORRECTO!!!!!!!!!!!!! ESA PERSONA ES FALSA!!!!!!!!!! SIEMPRE TUVO SEGUNDAS INTENCIONES!!!!!!!!!! Sé que sería inútil porque no me creería, mi instinto es sólo mío y nada puedo hacer salvo lo que está a mi alcance y es remover mi corazón de esa situación, trabajar porque no me importe y por no darle importancia porque no debe afectarme.

Hoy recibí una sorpresa de alguien que definitivamente anda haciendo méritos para ganarse mi confianza que así no más, menos aún ahora, la entrego a alguien... y creo que su presencia y la caminata nocturna me ayudó a aclarar un poco lo que quiero, lo que quise desde un principio y a no olvidar que el camino en el que estoy es largo y requiere mucha paciencia... el avance es leeeento, ojalá y no lo fuera pero sé que lo es.

Mientras tanto aquí ando, enferma, pensando mucho, el discutir contigo me dejó con dolor de cabeza y una pesadilla posterior... pero también la realización que la pesadilla vino de mi miedo, no de mi razonamiento y no debo dejar que mi miedo me gane en ningún aspecto. Ya no tengo absolutamente nada que perder ni qué ganar, estoy en la posición más libre del mundo... es hora de extender mis alas, levantar la cara y volar... y dejar atrás las cosas que no deberían importarme y que voy a trabajar duro en que no me importen. Mis errores son los míos, los tuyos son sólo para ti... No puedo dejar que cosas que salen de mi control me afecten tanto, tengo mis alas, tú me las diste hace tiempo y me ayudaste a volar, ahora es momento de demostrarme a mí misma que puedo... así no vuele ya junto a ti.

Pd: Quizás deje de tener posts poco entendibles pronto... no lo sé, por el momento como sólo me leo yo, si alguien cae por aquí y no entiende... lo siento, mis desfogues son justos y necesarios ;)

martes, enero 20, 2015

Metas y objetivos

No, no voy a hacer de esto el típico post de "este 2015 las metas y propósitos a cumplir están trazados y sooooon.... tadaaaaah" no, gracias, no es mi estilo. Sin ofender a quienes lo ponen, sé que es una manera de recordarse a sí mismos por el camino  por el que han decidido ir, en realidad yo hago lo mismo pero de otra manera.

He trazado metas y estoy trabajando en ellas, me desespera sobremanera no tener resultados concretos aún pero tengo que tener paciencia, lo sé (siempre he sido una impaciente). Pero siguiendo el espíritu del primer mes del año hablaremos un poco de listas...


Mi proyecto anda hmmm en términos de mi día a día de trabajo, en la edad de ponerse boca abajo y empezar a moverse un poquito, poquito hacia atrás, poquito hacia adelante pero en movimiento. Es como un bebé que aún no gatea, se mueve, pero aún no consigue resultados... poco a poco, los resultados no llegan en un día es lo que yo sieeeempre digo, tengo que recordarlo para mí misma. Sé que va a funcionar, estoy segura (por mucho que me muera de miedo), y tengo que continuar moviéndome para que eventualmente consiga levantarse y andar.

Planeo alejarme de la gente falsa. Alguna vez he ocultado verdades para no hacer sentir mal a alguien, pero nunca he sido falsa con nadie. No puedo, lamentablemente ser hipócrita no está en mi combinación genética. Mi mejor amigo dice que mi cara y mi postura me delatan cuando alguien no me agrada casi de inmediato... no puedo evitarlo. Puedo ser "polite", pero no puedo fingir que alguien me agrada cuando en realidad no lo soporto. Y no soporto a la gente falsa.

Hace algunos años empecé a eliminar gente de mi vida, me dolió porque soy de apegarme mucho a las personas, cuando entrego mi confianza y mi cariño lo hago al 100% y soy leal por completo a las personas que entrego mi cariño, y me dolió pero tuve que sacar personas, personas que estaban interesadas más en lo que o en quien estaba a mi alrededor y básicamente era como si pusieran una manito delante de mi cara para ignorarme bien y bonito (pero manteniéndome presente porque yo era una especie de vínculo)  para concentrarse en lo que o en quien estaba a mi lado. Me dolió darme cuenta de alguien que yo pensé que era mi amiga que realmente estaba más interesada en esos "extras", alguein que pasó de "cuándo LOS veo" pero si el plan era sólo conmigo lo dejaba para otro día, y luego pasó al "cuando TE veo" y ese no iba dirigido a mí. Las miraditas, el ignorarme cortésmente y dirigir la conversación hacia otra persona estando yo ahí llegó al punto en que me hartó y mi instinto tomó control y simplemente reaccioné mal. YA. NO. MÁS. Ya estoy cansada de tolerar a gente que me busca por intereses secundarios, estoy harta de personas con segundas, terceras intenciones conmigo, estoy cansada de gente que dice que está ocupadísima que no tiene vida ni cuerpo para salir (cuando yo lo propongo) pero que luego cuelga cuchumil fotos de salidas en redes (hello? como que te has olvidado que yo también estoy en tus redes, querida?). No debería afectarme pero me afecta porque a pesar de sentirme desconfiada luego de uno y otro y otro golpe, quiero confiar en la gente y a veces confío demasiado. YA. NO. MÁS. No pienso tolerar ni pretener que me agradan personas que se portan así conmigo... y me dolería mucho pensar en algo que se me ha metido en la cabeza relacionado a una de ellas... porque significaría que alguien que es demasiado importante para mí realmente no es la persona que era, y no tuve mi oportunidad de despedirme porque no me di cuenta que ya no es quien alguna vez fue.... estoy tan cansada de gastar energías en personas que no valen la pena... que espero que las pocas que son excesivamente valiosas para mí, no terminen cayendo en ese saco...

Me haré más fuerte y más independiente. Independiente siempre he sido, pero esto es otro tipo de independencia. Necesito mi espacio y de alguna manera he de conseguirlo, así sea de a poquitos así sea en unos años, así sea pidiendo ayuda cuando no quiero, pero de alguna manera... cada día este espacio se vuelve más y más pequeño y yo tengo que cambiar eso, nadie más lo hará por mí y si no tengo mi independencia no soy nadie, así de fácil. Y seré más fuerte porque cada golpe que he recibido los últimos años me ha hecho más fuerte a pesar de mí misma. Ya no se vale quedarse en el suelo por culpa de lo que me haga alguien más, si tengo que levantarme y andar lo haré así sea cojeando o como me sea posible pero de alguna manera me moveré para lograr lo que quiero.

Recuperar un detalle importante que perdí... Expect nothing, appreciate everything. A pesar de que tengo muchas, muchas dudas, sé que quiero recuperar algo que perdí hace algún tiempo, quiero estar en igualdad de condiciones conmigo misma por así decirlo, aunque no tenga mucho sentido para quien lo lea. Quiero lo que yo otorgo y que algún día se me otorgó y perdí... sin mayor expectativa que estar al 100% en igualdad de condiciones, porque en realidad ya no sé si quiera algo más que eso. Estas situaciones no son algo que me imaginé jamás y ahora que estoy en ellas siento como si estuviese en un gran mar del cual no puedo nadar para salir y a ratos me hundo... la única manera que siento que tengo de no ahogarme en este mar tan ajeno a mí, es recuperando ese pequeño gran detalle importante que perdí, sólo para estar de igual a igual, nada más, nada menos. Espero lo entiendas, y espero que, aunque no me lo pongas nada fácil, espero no dejes de darme alguna pista, alguna idea de que puedo acercarme al objetivo. Para mí es importante valorar a las personas que se ganan mi confianza, y en eso se basa esto.

Explorar más. Sí, pienso seguir algunos cursos relacionados a lo que hago, para explorar quizás nuevos aspectos de esto... es algo que quiero hacer, es algo que, espero si lo económico me ayuda, no será mi auto regalo de cumpleaños empezar con alguna de esas cosas nuevas porque mi cumpleaños está demasiado cerca como para saber si será posible, pero sí planeo que sea mi celebratorio del "decision day"... fue un 1ero que decidí recuperarme a mí misma y espero tener mi "decision day" y celebrarlo :)

Tengo mis metas para este 2015, sí, y quizás se vayan modificando un poco en el camino... pero planeo hacerlas realidad para mí y por mí y para algún día decirle a quien venga de mí: "lo logré, quizás me haya tomado mucho, pero lo logré" :)

"Mirar adelante para avanzar". Yo ya dejé atrás el pasado, no quiero resucitarlo, quiero dejarlo como un buen recuerdo lo bueno, como aprendizaje para no volver a cometer los mismos errores, lo malo. Yo ya empecé de nuevo, y mirando hacia adelante están todas estas cosas, inlcuído y sobre todo recuperar aquél pequeño gran detalle importante que perdí. Yo estoy mirando adelante, pero no significa que lo que quedó atrás esté olvidado ni borrado, no pienso cometer los mismos errores, ni caer en lo malo de las mismas personas noscivas e hipócritas que deambulan cerca de mi vida. Mirar adelante para mí significa traer de atrás a todo aquello que quiero conservar, que sé que vale la pena incluir en adelante y dejar todo lo demás atrás como aprendizaje.

Y por si llegas algún día a leer esto y te lo preguntas... no lo dudes, soy feliz, es sólo que mi felicidad no es anunciada... es mía puramente y conmigo se queda... quizás se expanda a incluir si alguien quiere acompañarla, pero principalmente es mía. Mi decisión :)





domingo, enero 11, 2015

caminante, caminando

Voy dando mis pasos y estoy empezando con esto... voy a tener que trabajar mucho más para recuperarme y valerme sobre mis propios pies nuevamente, pero sé que valdrá la pena.

Este camino da miedo y por mucho que sé que cuento con quienes hablar... a veces siento que estoy demasiado sola en esto y me abruma.

Siento un miedo que viene de otro lugar pero tengo que tomar el consejo que me autoimpuse: busca tus miedos y golpéalos en la cara. Hay uno particular que me gustaría jajaja aunque no tenga culpa que yo le tema, pero supongo que es mejor así. Los miedos te recuerdan que tienes que motivarte a avanzar.

Hoy una amiga me mandó una imagen con el texto "lo que está para ti, está para ti, así pasen meses o años"... Espero que así sea. Planeo poner de mi parte para que así sea también pero espero que de verdad "esté para mí" esto que quiero.

Es un largo camino el que me estoy trazando y es toda una aventura... pero sé que lo lograré. Poco a poco estoy volviendo a ser yo, supongo, y no debo dejar que otras personas que no me quieren bien vengan a frustrarme e inmovilizarme. Este camino es mío y yo decido quién puede venir a ser parte de él.

jueves, enero 08, 2015

azares

a veces me cuesta recordar por qué he hecho esto... por qué me he auto impuesto esta regla que no me gusta nada, y es muy difícil mantener la tranquilidad y la "normalidad" más aún cuando siento todo como una especie de asunto sin terminar (quizás porque en efecto algo puntual, aunque menor, no se terminó ahí).

tengo que recordar por qué he hecho esto y que por mucho que no quisiera correr el riesgo que eso implica, estoy expuesta al mismo riesgo sin haber tomado la decisión que tomé, y voy a tener que arriesgarme igual

por el momento necesito volver a concentrarme en mis cosas para que el tiempo se me haga más llevadero...

hoy me mordí la lengua y me senté en las manos otra vez... cómo me gustaría que tú me dijeras "no has sido la única"...

martes, enero 06, 2015

Recuperándome

Es complicado para mí superar mi gran pena, superar las cosas que me reprocho que hice mal, dejar de reprochármelas es más difícil pero sé que tengo que liberarme de mis propios reproches para ser feliz y lo estoy haciendo. Es una lucha diaria, es como tener una liga en la muñeca y jalarla para distraerte de "malos pensamientos"... estoy empezando a pensar que quizás debería tener una liga real en mi muñeca para dejar de pensar en ti todos los días (que mi ruta para ir al trabajo pase por tu casa y mi trabajo se encuentre a poca distancia de la misma no es algo que precisamente contribuya a que deje de pensar, pero sé que no dejo de pensarte porque no quiero).

Es una lucha, porque sé que pese a mi gran pena, soy feliz. Soy feliz porque en parte de mi lucha diaria ya dije basta. Basta de sentirme culpable por cosas del pasado, basta de dejar que otros me quieran pasar por encima. Siempre me va a afectar pero no los voy a dejar hacerlo sin patear y gritar en el proceso. Soy feliz porque aclaré lo que quiero y dije absolutamente todo, no tengo arrepentimientos de "no haber dicho", y al obtener mi respuesta, aunque no fue la que hubiese querido y tiene algunos detalles que definitivamente no me gustan, la respuesta que obtuve también me hace feliz, porque sé que fuimos iguales y por mucho que me duele haberte hecho mal, haberte dejado solo en el camino, por mucho que volvería atrás y me patearía a mí misma (y a ti de pasada) para no cometer las mismas tonterías, me siento mucho mejor y siento que esta historia puede tener un buen giro para los dos, quizás no el que hubiésemos querido antes, quizás no el que a mí me hubiese gustado todavía, pero sé que lo lograremos, como compañeros de viaje aunque quizás ya no de la misma manera.

Por el momento sigo en mi lucha conmigo porque este proyecto mío es algo que tiene que entrar en marcha pronto. Sé que puedo ser muy organizada en algunas cosas y un perfecto desastre en otras pero estoy trabajando conmigo misma en ello y estoy progresando. Creo que siempre se puede lograr un punto intermedio para las cosas que uno quiere. Aunque las circunstancias en las que tengo que desarrollar lo que quiero no son mis preferidas, demasiadas negativas, demasiadas oposiciones de las personas que se supone, deberían prestarme más apoyo, pero siempre ha sido así, no sé por qué ahora, en casi 33 años de mi vida, me sorprende, pero siempre me he tenido que parar sola o al menos sin el apoyo de quienes se supone que son las primeras personas que te deberían apoyar o aquellas que te deberían apoyar siempre. Y sé que lo lograré. De a pocos porque tengo que calcular bien mis tiempos y mis momentos pero sé que lo lograré. Este verano y este inicio de año va a ser bueno para mi, yo lo sé y estoy segura y eso me hace feliz.


No sé exactamente cuándo pero sé que pronto, y que la próxima vez estaré mejor parada y con pruebas de mi lado... y ese será mi primer paso para resarcirme conmigo, para probarle a esas personas que tanto me afectaron de mala manera, así nunca lo sepan, que se equivocaron conmigo. Es difícil para mí olvidar las palabras duras que se me dirigen pero tengo que aprender a soltarlas para no dejar que me arrastren como un ancla hasta dejarme inmóvil. Tengo que demostrarme a mí misma que puedo pararme sobre mis dos pies en todos los aspectos. Y porque estoy en ese camino es que soy feliz.

lunes, diciembre 22, 2014

rambling

a pesar de mis balbuceos incoherentes para muchos, estoy feliz porque las cosas salen bien, porque me siento nuevamente yo... Siento que las cosas que hago me llevan a algún lado.
El otro día en una conversación, mi mejor amigo me dijo algo muy cierto: "ahora tú tienes que concentrarte en ti y en hacer las cosas en TUS tiempos, sin que nadie te diga que te has demorado o te has apresurado o qué has perdido o no has perdido, tus tiempos son tuyos, tus errores son tuyos, nadie debería apresurarte ni decirte que te apures o te demores". Y en buena parte sé que tiene razón, sólo que yo soy más crítica conmigo misma que cualquiera... y eso son cosas que no le admito prácticamente a nadie, pero sí, soy mi peor crítica en privado... Pero sé que tiene razón y estoy contenta por eso, porque estoy avanzando y las cosas están cambiando para mejor y me siento, finalmente, tranquila y en paz.

Estoy pensando hacer una tercera "casa" para mis balbuceos y mis incoherencias. Nunca dejaré de ser la gata, y por mucho que me he peleado con mi anonimato y con este espacio por sentir que ya no puedo hablar libremente o por lo menos no al completo... no quiero dejar este lugar, por más que ya nadie me lea, cuando creé esto lo hice para mí y eso se ha mantenido en todos estos años. Pero estoy jugando con la idea de asumir otra identidad o quizás dos ;) no lo sé... pero por ahora sí es necesario cerrar esto y dormir.

Sólo quería decirte a ti, que se que a veces me lees, si aún lo haces, que te extraño, aunque tú no a mí, extraño los juegos, las tonterías, las conversaciones, las cosas que sólo tú podrías entender.

Pero dentro de todo, me siento mejor y siento que todo está avanzando, como debe ser.

riesgos

a veces el riesgo no es calculado
a veces el riesgo lo corres o no lo quieres correr eso es elección
Lo malo es cuando no se sabe diferenciar bien la posibilidad de un riesgo a algo nuevo con un error de algo pasado.

Cuesta dejar atrás ciertas cosas, pero cuando no hay otro camino pues se hace un poco más fácil.

Hace poco alguien a quien quiero demasiado me dijo "tú eres muy valiente, y eres muy fuerte". No sé qué tan cierto sea eso... Sé que me he vuelto más fuerte con las cosas que he pasado. Cuando no tienes energías para llorar más no te queda otra que fortalecerte. No me considero valiente, en realidad, sólo que hay poquísimas personas que me han visto llorar y por eso piensan que lo soy. Me cuesta muchísimo confiar plenamente en alguien y es por eso cuando alguien en quien confío total e incondicionalmente, me lastima o termina decepcionándome, me cuesta bastante superarlo, porque tengo un alto nivel de perdón y un alto nivel de dar oportunidades y para decidir que tengo que alejarme de alguien es porque ya no puedo más, porque me hago daño a mí si continúo en una situación que se vuelve demasiado complicada.

Me volví a encontrar con alguien hace unos meses, alguien de mi pasado que fue muy importante. Y, aunque no quedamos en los mejores términos, sigue teniendo un lugar, pues por él fue por quien empecé a escribir, o bueno, por causa suya, algo que él nunca supo. Me dio gusto verlo y darme cuenta que dentro de todo pese al poco tiempo que nos conocimos antes, sí nos conocíamos... pero nuevamente esa palabrita "riesgos", siempre hubo algo ahí con él, pero éramos unos niños aún cuando él se fue y nunca estuvimos en contacto. El riesgo que él me planteaba, no era que yo no lo quisiera asumir, era que para mí no era un riesgo porque yo no sentía lo necesario para tomar ese riesgo con él.

Le he dado tantas vueltas a todas las cosas que han pasado en los últimos seis meses, y especialmente a ciertas palabras que me dijeron hace unos días que me molestaron demasiado luego de salir de mi shock y mi pena y asimilarlas... Ese es mi problema, cuando estoy adormecida por la pena me demoro en entender ciertas cosas que en otras ocasiones entendería más rápido... y realmente quisiera responderle TANTAS cosas a esa persona por esas palabritas que me dijo que me llegaron tanto. Pero me doy cuenta que ya no puedo seguir dando vueltas al mismo carrusel. Que el carrusel nunca deje de girar no quiere decir que yo tenga que permanecer en todas las vueltas. Ya no me quiero molestar, no podría odiar a esta persona por más que quisiera, por todo lo que dijo. Yo asumí mi parte, y dije lo que quería, ahora sólo me queda darle un poco de paz a mi pena y seguir. A veces me provoca mandar al diablo el tiempo y acercarme, luego me acuerdo que no estamos en la misma página y por lo tanto no puedo acercarme. Yo ya dejé el pasado atrás, pero me falta dejar algo más... me gustaría que sobreviva algo más que "un cariño especial", pero no depende sólo de mí que lo haga.

Hoy estoy aquí sentada, mirando por esta misma ventana y me doy cuenta que no puedo seguir discutiendo sobre lo mismo, y por las cosas que siento ni siquiera puedo realmente guardar rencor por algo no aclarado... sería TAN fácil hacerlo... pero no quiero. Sólo hay un camino y es hacia adelante, si algún día volverás a estar tú en él y de qué manera no lo sé, sólo sé que al haber dado todo y haber luchado con todo lo que tenía ya puedo seguir adelante en paz dejando al pasado descansar. Ya no puedo seguir sacando cosas de ahí y sentir reproches... the only way from bottom is up.

domingo, diciembre 21, 2014

y aquí continúo

Seguimos en pie luego de un largo día, luego de muchos largos días...
A veces es positivo saber que diste el todo por el todo
Porque no tienes arrepentimientos sólo un pequeño gran vacío
que con el resto de la vida que pasa lo empiezas a llenar

Hoy alguien me regaló un girasol (y vale el esfuerzo para "orquestrarlo" a la distancia) para hacerme acordar muchas cosas... aunque ahora esa flor tiene más recuerdos que antes, agradezco el gesto porque me hizo un poquito más feliz. Sé que los motivos eran otros, pero igual, aunque nada haya cambiado de lo que en su momento dije, gracias.

Hoy fue un buen y un mal día. Pero muchos lo son, no?
y yo me sigo sentando en las manos y sigo mordiéndome la lengua
como quien dice, jalando la liga para corregir pensamientos que no se deben tener
poco a poco la costumbre se irá forjando y se hará más fácil, lo sé

Son días de muchas decisiones e indecisiones, aún tengo que evaluar un par de caminos más
Son días bonitos y feos,  cuando te das cuenta que son pocas las personas de tu entorno que son realmente incondicionales, que están sin que haya expectativas. Pero siempre hay luz en algún punto del camino, sólo es cuestión de buscarla.

Fueron un par de buenos días, con sus altos y sus bajos, y no tan buenos por lo mismo
Hoy recordé que alguien hace no mucho tiempo me dijo "quien no te conoce, en principio te ve distante, fría" y encontré una frase que decía "Ella se ve fría. Pero no lo es. En realidad es muy dulce y tierna, sólo tiene miedo que la lastimen otra vez"
me hizo recordar demasiadas cosas...

Es momento de cambiar, tan simple y tan difícil como eso
es momento de cambiar completamente, sé que será lo mejor, y que seré más feliz así
En definitiva este año ha sido el que más he llorado, pese a las cosas buenas; pero llega un momento en que ya no tengo energías para llorar más...

(y sí, te dije que me iba a alejar, y eso hago; esto es para mí y estos espacios fueron míos antes de pertenecerte también a ti)