lunes, septiembre 01, 2014

hoy especialmente

Sobre todo hoy recuerdo cómo empezó todo, y me siento bien. No me arrepiento del inicio, me arrepiento de lo que perdimos al final, pero quiero creer, en el fondo de mí, que no todo se ha perdido, que aún hay una esperanza de comenzar otra vez...

No quiero perder este día porque significa demasiado para mí, 7 veces 1, muchas más veces 1... ¿sabías que el 7 es mi número favorito? No me imaginé pasar este día así pero sé que es necesario y que yo misma me metí en esta situación por enfocar las cosas mal...

Más que siempre hoy o quizás nunca como ahora, tuve esas ganas de irme, de llevarme todo lo que aún siento igual y escaparme a empezar otra vez en algún lugar, libre de recuerdos y de arrepentimientos... pero sé que no puedo... Lo que realmente quiero no se lleva bien con los caprichos que a veces trae el dolor... Quisiera arrancarme los pensamientos aunque sea un momentot, para no imaginar, para no recorar y que me deje de doleer tanta distancia que vino desde hace tanto... Pero ya de nada sirve reprocharme miss errores ni reprochartte los tuyos... Aunque mucho quisiera encontrar que te arrepientes de dejarme con malos recuerdos que quieren aplastar a los buenos... Decirte que aunque esté determinada a seguir porque nada más me queda, sigo queriendo la vida igual o mejor incluso, que sigo queriendo estar a tu lado y de tu lado y de nada sive decirte lo mucho que quisiera saber que no estoy sola en lo que siento...

No, hoy no se trata, y en realidad nunca se trató de "el tiempo invertio", ni de temerle al futuro o a lo desconocido, o a temerle a empezar otra historia con alguien más. Yo sé que cuando esté bien nuevamente conmigo, que será pronto, eventualmente llegará quien quiera compartir su historia y su camino conmigo. No, ni hoy ni nunca te vi como una "inversión" si no como alguien que se hizo tan parte mía como yo, con quien compartía mi vida, con quien soñaba, con quien quería seguir compartiendo una historia de dos, y so aún no se ha ido... El tiempo entonces no "lo invertí", el tiempo lo viví, lo disfruté, amé ese tiempo contigo y quería sseguilo haciendo... el tiempo entonces, te lo di, es tuyo, y como algo tuyo puedes hacer con él lo que tú quieras. El tiempo no es algo que me preocupe ahora porque este nuevo tiempo es, por ahora al menos, sólo mío, para estar nuevamente bien conmigo yo, y para nunca más volverme a perder, lo demás cuando venga lo veré y decidiré.

Mi ttiempo por el momento es sólo mío y yo estoy aquí, luchando sola, como debí luchar desde el principio, pero para mí... quizás algo tare pero no es nunca... Yo estoy luchando por mi chance de empezar desde cero más adelante... quizás contigo, quizás con alguien más que venga en el camino... Y mi deseo quizás irrealista ahora sería que otra vez coincidamos tú y yo


Hoy especialmente, sólo necesitaba decirte que me haces falta, que para mí hoy especialmente me hace falta todo de ti... que no he renunciado a mi lucha, y que todos estos primeros días te siguen perteneciendo a ti...
Te extraño, siempre, sin parar, pero hoy especialmente, en este encontrón de sentimientos... hoy especialmente, más....

sábado, agosto 23, 2014

Heme aquí...

Medio rota pero tratando de recuperarme a mí misma y con cada pasito que doy, lográndolo un poco más.
Sigo con una parte de bloqueo mental pero estoy recuperándome de eso.
Tratando de aterrizar mis ideas y mis planes en hechos concretos y tratando de avanzar con esa parte de mí que no lograba avanzar...
Triste, sí, aún, buscando dentro de todo este proceso mi paz y mi tranquilidad en lo posible. Y dándome cuenta que no estoy tan sola como a veces me siento. He tenido grandes apoyos para las partes más complicadas y más feas de este proceso... personas que nunca me habían visto llorar que han estado conmigo, y amores incondicionales tan inocentes y tan preciados que agradezco todos los días por tenerlos.

Estoy luchando por lo que quiero. Yo sé cuál es el camino que quiero tomar, sólo, lamentablemente, me tomó más tiempo del que hubiera querido aterrizarlo completamente. Yo sé lo que quiero en todos los aspectos y heme aquí... de a pocos levantándome, avanzando, luchando por recuperarme a mí, y recuperar aquello que sin querer perdí en el camino. Aún estoy aquí, y no he dejado de luchar... así que heme aquí.

de a pocos... pero heme aquí...

sábado, agosto 09, 2014

Pensamientos al azar...

En algún momento de mi historia hice lo que yo pensaba que había ya dejado de hacer... me dejé de lado y me perdí a mí misma... no sé cómo lo hice, no tenía motivos para hacerlo y en realidad estaba tan completa y tan feliz en tantos otros aspectos que no me di cuenta... me perdí y me asusta admitirlo, pero aquí estoy, con mucho, demasiado dolor, enfrentándolo, avanzando, yo sé cuál es mi camino, ahora sólo tengo que seguirlo, un pie delante del otro, ya perdí, ya me caí, ya sin quererlo me solté y me hice tanto daño...

No me arrepiento de nada, sólo evitemos comparaciones con otras historias... porque si el inicio no fue el ideal y el final tampoco, no pienso arrepentirme del resto de la historia que construí.

A veces me siento tan sola en este nuevo camino... rodeada de gente pero tan sola. Pero ahora ya no tengo nada que perder así que sólo me queda reescribir el resto de mi historia.

Ya lloré hasta quedarme sin aire y luchando por poder respirar.
*ya antes has pasado por esto* me dice mi mente
*pero así de doloroso nunca* me dice mi instinto y mi memoria...

No puedo deshacer lo hecho y ya no tengo nada que perder, es momento de hacer lo que no debí dejar de hacer hace tiempo, reescribir el resto de mi historia y no dejarme a mí misma volverme a perder...
Alguna vez dije: find out what you want and then go for it... esa segunda parte es en la que estoy ahora, y no quiero dar por completamente perdido algo que perdí por mi propia mano sin querer...
Sé perfectamente lo que quiero, y la parte de reescribir mi historia ahora para obtenerlo, esa es en la que me tengo que enfocar al completo.
No sé si logre reescribir al completo mi historia como yo quiero, porque una de las partes ya no depende sólo de mí, pero así esa pieza me falte, la completaré con otra... quizás aún no la he descubierto, quién sabe...

No sé si mi historia incluya a alguien más por ahora, y quizás es por eso que me siento tan sola, siento que yo soy la única que se siente mal aquí, la única que se levanta porque tiene que, cuando en realidad hay días en los que hasta respirar duele...
Sea como fuere ya no tengo más que perder, y es cosa mía tomar control y seguir reescribiendo mi historia para asegurarme que nunca más me vuelva a perder a mí.

miércoles, febrero 19, 2014

Medio wishlist

Aún me queda semana y media para pensar qué quiero, no? jejeje

Hace años hice un wishlist del cual se me concedieron muchos deseos... y como viene un cumple no tan esperado y hay que evitar el pre birthday blues (o mantenerlo a raya) pues aquí vamos:

Mi wishlist cumpleañero 2.0.

Aún quiero ver el amanecer en una playa

Quiero un día sorpresa dedicado a mí, que alguien más planee por mí, que no tenga que preocuparme ni pensar en nada salvo qué ponerme con unas pocas indicaciones, lleno de actividades y cosas pensadas para mí :)

Esto no es tanto deseo de cumpleaños (al menos no inmediato, auque tampoco lo podría ser el anterior) pero sí un deseo a largo plazo. Quiero encontrar mi espacio para arrancar con este proyecto que tiene en espera ya su tiempo, del cual ya tengo más y mejores ideas de cómo echarlo a andar, pero necesito un espacio y un tiempo sin partir para dedicarme a ello, ya me cansé de trabajar para otras personas, que pongan en cuestionamiento mi experiencia, que no valoren mi trabajo o que me pongan trabas en el camino, quiero empezar mi proyecto aunque sea chiquitito, pero para mí.

Quiero bailar hasta que no pueda ponerme en pie sin más pensamientos en la cabeza que disfrutar la noche y la o las personas que esté conmigo :)

Quiero un detalle hecho para mí, las cosas que tienen valor sentimental son las que más me gustan, los dijes que siempre uso al cuello son aquellos que tienen un significado especial para mí, los muñecos que guardo igual, las fotos, los videos que guardo, quiero algo creado para mí porque tiene más valor emocional todavía el saber que tomó tiempo y un largo espacio de tenerme en mente :)

Oh gosh quiero evitarme toda la parafernalia de una torta que no me guste, de una reunión con familia que por mucho que me quiera no sabe de qué hablarme y se dedican a preguntarme de otras personas, a forzarme "comida celebratoria" y no dejarme elegirla, cosa que los últimos años la vengo evitando, así que supongo que este año buscaré yo un dulce para mi cumpleaños.

Quiero pasarlo, ya que hay alguien que no va a poder pasarlo conmigo, quiero pasarlo con mi mejor amiga y sus dos pequeños (ya no tanto) renacuajos que son para mí, mi familia más cercana y esos dos palitos de fósforos son mi diversión.

Quiero despertar a un bonito buen día y recibir un buen día la noche anterior porque estoy casi segura que mi insomnio me tendrá más de las 12 despierta y posiblemente tonteando por estos lares del mundo 2.0

Quiero sentirme emocionada por algo ese día, algo muy ambiguo y poco posible pero quiero sentirme realmente emocionada por algo para batallar con el birthday blues

Un año más y un año más cerca de las cosas que estoy tratando de avanzar y poco a poco lograr, es complicado pero sé que hay una meta más adelante y que valdrá la pena, todos los días pienso en ello, en ese proyecto que tengo en mente, y sé que voy en su dirección, así que este año valdrá la pena por ello :)


lunes, octubre 14, 2013

Sigo siendo yo...

Han pasado 7 años y un poco más desde que empecé este espacio muy mío y muy para mí.
Han pasado un par de años más desde que empecé a usar los espacios en el ciberespacio para escribir mis cosas abiertamente...
He aprendido mucho en el camino, y por más que abandone por largos, larguísimos tiempos este lugar, no lo cierro y continúo volviendo porque sigo siendo yo...

Sigo aferrándome a las cosas, y sigo siendo una combinación rara entre sueños y análisis extremos que pocas personas realmente entienden.
He conocido personas y dejado personas en el camino, me he ganado "animosidades" gratuitas sin saber realmente qué fue lo que hice o dije para hacerlo y realmente aunque me cuesta superarlas, he logrado reírme de ellas.
He logrado superar buena parte de mis "trust issues" yo diría que un 99%, gracias a que conozco más de mí misma y de lo que quiero por lo cual he podido estar mucho más cómoda y tranquila conmigo misma y gracias a una personita que dentro de todo, me ha tenido toda la paciencia del mundo al haberme encontrado, un poquito rayada, un poquito desconfiada, un poquito "desmadejada" y un poquito lastimada cuando me conoció.

Con 7 años intermitentes de ser "La Gata" en este espacio y en algunos otros he aprendido mucho y he desaprendido otro tanto, espero que aquello que haya desaprendido haya sido lo no tan bueno...

En el camino me hallé y terminé con una carrera que en un principio nunca pensé que sería para mí, pero que me ha ayudado a encontrar lo que me gusta y aquello en lo que realmente funciono bien. Con sus muchos, muchos golpes a mi confianza y mi fe en las (ciertas)personas en el camino pero aprendiendo mucho de los "do's & don'ts" del negocio, y aunque nunca jamás me va a gustar la estadística y si en algún momento he de manejarla tendré que pedir auxilio a todas mis fuentes, pues he aprendido y sigo aprendiendo y aunque a veces mi proyecto personal se ve lejos muy lejos, sé que no lo está tanto, porque ya me siento más confiada en el trayecto que debo hacer para acercarlo.

Soy la misma persona pero he cambiado. Nadie puede seguir siendo la misma persona exactamente que era hace 7 años.  Sigo siendo terca y sigo o quizás sea mejor decir en este caso he vuelto o he renovado a creer más en mis instintos cuando me señalan algo. No me entenderán a veces otras personas, pero he podido comprobar que con las personas que conozco, cuando mis instintos reaccionan desfavorablemente con alguien, es por un buen motivo y que debo hacerles caso.

Sigo siendo yo pero una versión quizás más avanzada, sigo siendo parte de la niña que era "tomboy" o "muñeca brava" o cualquier tipo de adjetivo que trataran de adjudicarle a mi personalidad. Sigo siendo tranquila pero observadora porque no confío tan fácilmente en las personas.

Por eso quizás no dejo este espacio, sigo siendo quien yo soy, dentro de los cambios y de las evoluciones (y de aumentar o disminuir las revoluciones de mi marcha) sigo siendo yo y tengo para rato en este camino; con mis tonterías y mis aciertos, siguiendo enamorada y siguiendo sensible, siguiendo reservada y siguiendo complicada a ratos... dentro de todo sigo aquí porque sigo siendo yo...
                                                                                                           mi versión (quizás) 3.0 a estas alturas

viernes, julio 05, 2013

Feliz Día del Maestro :D


Cierto, ya he hecho un post así hace algunos años... pero se acerca la fecha y me provocó responder algunas preguntas que siempre me encuentro contestando cuando alguien se entera que soy profesora (y encima profesora de niños y de bebés)... y aunque espero no pasarme de mis kilométricos posts, se me ocurrió reflexionar un poco sobre el tema y sobre los por qués, que muchas veces quedan en el aire...
 
Soy profesora, de niños pequeños y bebés porque trabajo inicial (es decir kinder o nido) y ahora trabajo estimulación temprana (puedes cerrar la boca y quitar la cara de horror si no comprendes, te doy permiso) lo cual significa que también trabajo con las dinámicas familiares y los padres de los bebés... :) Lo cual significa que tengo que lidiar con preguntas preocupantes y también con las inagotables preguntas de los niños, con berrinches también, con días estresantes, con días felices, con días mezclados y con experiencias de todo tipo.

Estuve mucho tiempo en mis crisis existenciales y empecé mi carrera tarde... mi familia dice que siempre tuve madera para ser profesora porque de chica a mis sobrinitos los cuidaba y les enseñaba cosas (y yo siempre pensé que era porque era muy niña para estar con mis primos y muy grande para jugar con los sobrinos de igual a igual y no tenía con quién hablar de cosas de mi edad) "además" es algo que siempre me dicen "es herencia", por el hecho que mi madre y varias tías han sido profesoras... En realidad yo no creo que sea tanto herencia como cosas que pasaron en el camino que me hicieron darme cuenta que por mucho que lo negara, este era el camino que debía seguir.
 
Si bien empecé mi carrera digamos "tarde" no lo hice recién salida del colegio, si no me demoré unos 4 años en encontrarla, siempre he tenido la experiencia de tratar con todo tipo de niños y sus padres desde hace mucho... motivo por el cual he tenido enfrentamientos con personas que me agarraban de "criatura tú no sabes nada" y me trataban con condescendencia diciéndome que yo no podía saber, a pesar de estar ya bien terminada o bien avanzada mi carrera y teniendo ya bastante experiencia... en inglés la palabra es más exacta "patronizing" eso despierta mi lado más "saltón" por decirlo de alguna manera, porque si bien puedo ignorar muchas cosas, nadie me va a minimizar lo que he aprendido a la fuerza de experiencia... pero eso es un cuento para otros recuerdos...
 
 
 
Antes de decidirme a ser profesora fui catequista de confirmación en la parroquia de mi colegio, y esto me enseñó mucho, me enseñó a trabajar y lidiar con padres difíciles, padres que me miraban de arriba abajo como pensando "esta criatura" y que realmente tenían todo el derecho pues yo era una criatura, tenía apenas 18 años, 17 cuando comencé; pero me las arreglé con el sentido común que siempre me ha acompañado y con mi propia experiencia de adolescencia y traté de formar adolescentes que erean con las justas un par de años menores que yo... y de lidiar con sus padres, muchas veces sola, a veces cojeando por alguna reciente caída de las mías, y alguna vez incluso en la desesperación de no saber cómo arreglar las cosas cuando estaban ¡a punto de irse a los puños!
 
He tenido buenos profesores a lo largo de mi vida escolar, de mi carrera y mis especializaciones, excelentes profesores, algunos no tan buenos porque en esa época la manera de enseñar era distinta (aunque en muchos casos sigue siendo muy parecida a la actual), algunos profesores que parecían tener una paciencia inagotable para explicarte las cosas y profesores que traumaban y que los odié y que nunca más quisiera volverlos a ver (pero nunca falta cuando te los encuentras en la calle que te digan "ay hijitaaaaa qué grande estássss, qué adulta, qué bien te ves!!").
 
Pero quienes me decidieron a aprender a enseñar fueron los mismos alumnos que tuve en mi vida... Creo que uno de los recuerdos más bonitos que tengo, fue el encontrarme algunos años después en la calle, con un chico del primer grupo de confirmación que formé, y verlo ya estudiando, verlo ya contento y que me abrazara con mucho cariño y que me dijera muy seriamente, que hoy es una mejor persona en parte gracias a mí, a las cosas que yo traté de inculcarle. Eso es algo que para mí, vale demasiado.  Es difícil, darte cuenta de la responsabilidad que tienes de formar a personitas, en muchos casos hacer la tarea junto con sus padres y tratar de darles guías extra de acuerdo a las cosas que aprendes, para ayudar a la formación de personitas que más adelante serán adultos con mentalidad propia, y que tú vas a ser una influencia externa en su vida para formar la persona que será... es una responsabilidad grande, que puede llegar a ser gratificante, y también puede llegar a preocuparte mucho de lo que estás haciendo si realmente sabes lo que haces.
 
He recibido muchos "golpes" a lo largo de mi carrera y de la experiencia, personas que me han hecho dudar de mí misma y de las decisiones que tomé, personas que incluso me han hecho dudar si realmente elegí el camino correcto, que me han hecho dar traspiés muy grandes, no es fácil ni es agradable que alguien con mayor experiencia te haga dudar de ti mismo, o que te haga sentir "no bienvenido, no aceptado", inadecuado... Pero cuando me levanto lo hago recordando a ese chico que me encontré por la calle, que si bien yo no fui una influencia tan temprana, me dio uno de los mejores regalos que me han podido dar... me dijo que gracias a mí hoy es una mejor persona :)
 
Tengo que recordarme siempre ese episodio porque a veces lo olvido... y es por esas palabras, por esas acciones, por esas ocasiones, que tomé el camino en el que estoy y soy quien soy ahora :)
 
 
 
Y... feliz día del maestro, a mí, a todos los que me he encontrado en el camino, a todas mis amigas de carrera, de chamba, de especializaciones... a todos los que nos han formado de una u otra manera ¡Feliz Día!

miércoles, mayo 08, 2013

De "anormalidades" y otros roches

Tiempo que no escribo, lo sé, ando con bloqueo mental que le dicen... no me gusta sentirme repetitiva ni me gusta tocar temas que ya he visto en otros lados donde comento...
 
Estaba conversando con una amiga sobre el "gileo 2.0". Yo no tengo GRAN experiencia en el asunto, por más que, quienes me siguen desde hace tiempo, saben que a mi michis lo conocí por estos lares, todo fue completamente fuera de lo común y en realidad cuando nos conocimos fue una cosa de "oye qué bien me cae esta persona!", entonces si bien a mi lindo novio lo conocí por este medio, no tengo lo que se dice gran experiencia en lo que refiere al "gileo cibernético"... ¡¡aunque sí con sus intentos!!
 
En estas épocas de tantas redes sociales y tantas cosas que una puede encontrar en internet, tanta gente interesante con la cual compartir opiniones, sin embargo me sorprende la poca originalidad y, en otro caso que mencionaré más adelante, el gran roche que tienen algunos con este tipo de comunicación.



Poco originales, por ejemplo.... en twitter, empiezas a contestarle algo a un pata o, cambias tu foto de perfil por una foto bonita (Yo normlamente pongo dibujitos pero he comprobado esa teoría también) y pasa que cuando empiezas a conversar con alguien con quien antes no intercambiabas palabra, o pones una foto de perfil, inmediatamente después... nunca faltan los mensajes privados: "amiga, dame tu correo" "flaca, conversemos mejor por whatsapp" (a estos tengo que darles su cuarto de punto por tratar de encontrar una manera más graciosa de decir "flaca, dame tu número") "amiga, agrégame para chatear y conocernos más" (¿¿en serio, brother?? ¿aún tratan con esta línea?). Yo usualmente los ignoro, o me voy por la tangente, pues muchos de estos individuos que me mandan esos mensajes, SABEN que tengo novio, y  SABEN que mi novio está en twitter también, pero me da tanta risa que cuando no los ignoro me salgo por la tangente para no responderles un obvio y tajante NO (jodas).
 
Han habido unos cuantos que se han resaltado! Por ejemplo el primero que me pidió mi whatsapp, luego de intercambiar creo que tres palabras, me dio tanta risa que pensó que caería que no le pude contestar por un buen rato.  Ojo yo no digo que haya algo de malo con que le des tu número a quien te de la gana, y si te llama hacerlo pues, como yo siempre digo "go for it"; pero a mí lo que me da risa es la inmediatez del asunto, o sea mínimo podrías tratar de ser amigable un poco más de tiempo, ¿no? Ni aunque no estuviera en una relación, ni aún así caería en esas cosas tan inmediatas... pero supongo que es porque ya llevo bastante rato por estos lares y redes sociales que ya me conozco muchas historias y muchas excusas.
 
Te presento a dos que me he encontrado de INTENTOS de gileo 2.0
 
El "poético dizque original"
En una de estas redes sociales en las que yo trato de mantener mi perfil todo lo cerrado que me sea posible para dejar las tonterías que salen de mi cabeza sólo al alcance de quienes conozco (ojo, no me refiero a las tonterías que escribo en blogs, esas son abiertas a todo público que desee reírse conmigo), me agrega un día un contacto de los que sólo tenía en común a una amiga de la universidad, a la que no veo desde que terminamos la carrera... y en un mensaje privado me pone algo (parafraseando esoty porsiaca) del estilo "seremos dos seres extraños en este mundo que sólo quieren conocerse" (o algo así, reconozco que me reí tanto como me traumé y lo bloqueé inmediatamente así que no recuerdo exactamente pero por ahí iba la cosa).  Pues al principio me reí y me provocó decir "really???" casi casi le contesto "¿¿y a tí quíen te ha dicho que yo te quiero conocer??", pero no lo hice porque me dio pena el pobre, hasta ahorita me río y lo uso como ejemplo y si por alguna casualidad de casualidades (que dada su ortografía lo dudo) me llegara a leer, pues lo siento querido, pero no me las doy de sobrada cuando te digo que NO, no te conozco, y NO, gracias, con ese mensaje no me interesa conocerte xD
 
El directo insistente, que se da por aludido:
Este es un caso raro, pero lo he encontrado. No sólo hablo de esos que te mandan mensajes cada cierto rato con un "amiga, pero cuéntame más de ti, dame tu correo" xD o "flaca, conversemos mejor por whatsapp, escríbeme por ahí" luego que has intercambiado dos palabras con ellos.  Si no que yo soy bien directa para hablar, y una gran amiga que vive del otro lado del charco, que en algún momento puso algo similar de "¿por qué me agrega cada gente rara y que ni conozco?", yo le dije si vieras cada anormal que me ha querido agregar a mí.  - Y lo siento, pero para mí sí es anormal que a alguien que ni conoces porque ves su foto y te gusta la agregues inmediatamente o le mandes un mensaje creepy con el fin de que ella te acepte invitación de redes sociales y converse contigo cuando ni tiene la menor idea de quién joracas eres ni de dónde te escapaste, ni qué institución mental te estará buscando (*se ríe solita*qué malcriada que soy, lo sé, pero es que me divierte mucho este tema) -
La interacción fue mas o menos así: Mi amiga pone: "¿por qué me agrega al perfil personal gente que ni conozco?"
Yo le dije: "si vieras cada anormal que me agrega a mí de vez en cuando y las cosas que me escriben"
 
Para esto, yo me había olvidado que meses atrás, un amigo suyo me quiso agregar y me mandó un mensaje simplemente diciendo "hola", no lo consideré anormal, simplemente alguien desconocido por lo cual eliminé el mensaje, decliné la solicitud y seguí con mi día a día sin pensar más en el asunto.  Otras personas más le comentan cosas divertidas a mi amiga y ahí queda... Oh, no!! no no, ahí NO quedó, el susodicho amigo, al cual no había bloqueado porque no me pareció que hubiese necesidad, me escribe de nuevo (medio ofendido me pareció) diciendo algo como "oye flaca, sorry si te lo tomaste a mal, te agregué porque me pareciste buena gente y como conozco a X y tú eres su amiga te agregué, no te quise ofender. Adiós". Yo primero me quedé con mi cara de signo de interrogación... porque no tenía la menor idea quién era este sujeto, ni recordaba que me hubiera agregado/tratado de gilear. Después recordé el nombre y caí en la cuenta que seguramente sería un susodicho que me había tratado de añadir y mandado un mensaje perfectamente inocente pero como yo no lo conozco, pues para mí ahí quedó el asunto. 
No debería darme (tanta) risa, lo sé, y en parte me dio penita, pero más que nada me dio risa porque apenas dije "anormal" ¡¡¡¡y el susodicho INMEDIATAMENTE se dio por aludido!!!! Lo siento querido, pero yo no te dije anormal a ti, ¡es más! yo no te dije NADA a ti, pero por tu mensajito medio herido medio preocupado tampoco te ganaste una respuesta, sólo entraste en la categoría de "creepy, bloqueado".
 
Yo tamoco digo que haya nada de malo en conocer a alguien por amigos de amigos o por redes sociales, si te cae bien, sería hipócrita si te dijera que no creo en conocer gente por internet, pienso que a cada quien lo que le acomode mejor y yo he conocido gente muy interesante y muy cercana a mis afectos ahora, por esos medios, siempre con cuidado por supuesto y con las precauciones del caso, pero es que hay casos, como los que me he encontrado, que son demasiado risibles... y realmente... como a mí me cuesta tanto compartir las cosas con ustedes felinos y no felinos,*bola de paja que rueda con el viento de lo desierto que está esto* xD
 
Los hay más caletas, claro, y los hay que realmente tienen interés de conocerte por el mero hecho que les pareces interesante (pocos pero los hay aunque también tengan otras curiosidades) y siguen intercambiando opiniones y bromas y conversas por medio de las redes sociales, y conozco relaciones que se han dado por ahí, no conozco relaciones muy duraderas salvo las previas a las redes sociales tan masivas que conocemos ahora.  Es un medio interesante, se conocen opinones, se conoce gente..
 
Yo creo que a mi errático post sólo le agregaría... ¡¡SEAN MÁS ORIGINALES!! (pero no conmigo, lo siento, es consejo general jajajaja)
 
Prometo un post menos errático la próxima vez, por el momento les dejo una canción "del recuerdo" (asu! pero es que sí es ya del recuerdo) que se me metió en la cabeza mientras escribía este post.